#日常vlog #vlog十亿流量扶持计划 #内容过于真实 真的好烦,好痛苦,我不知道为什么,每次早上下班的时候都感觉还可以,可能是有一种刚刚下班之后的愉悦感。但是醒来以后身上有一种过度放松后,紧绷的肌肉松懈了下来的疼痛感,我发现我就算是用了按摩仪也是作用有限。然后醒来之后发现距离上班又只有几个小时了,马上又要去上那该死的班了。特别是今天睡醒之后,发现自己又犯了一点小小的问题,然后要被扣钱,其实一共也就十几块钱,后面我据理力争变成了六七块左右。拢共也没有多少的钱,但我就是心里特别不舒服,这整的就是有点糟心。而且这个钱赔的,我原本的想法是力争之后我就不用承担这个损失了,结果变成了和另一个人一起背锅,这个事情搞的就很尴尬了,就是感觉这个同事估计也挺无语的,这个事情就是站在各自的视角都没做错什么,但是问题就是产生了,就是要有人背锅。这种事情以后应该也少不了,会被用各种原因扣钱,贪图他的清闲也要承担这一份扣钱哦。无奈🤷‍♀️我感觉最让我痛苦的不是痛苦本身而是接近痛苦的时候。其实真正痛苦的时刻我也没有那么能够扛得住,比如说之前进厂的时候真给我分到比较累的工作,我还没干到一半呢感觉就要被压垮了,所以我在上班之前感到很痛苦,真来上班了又觉得还行,说明这份工作本身没有让我那么痛苦,我其实最害怕的还是和别人相处,和别人沟通。我会怕别人的不好的情绪渲染到我的身上,我又那么敏感,特别无力承担那些情绪。我不知道我要怎么消解这种上班前的痛苦。今天过来上班的时候我看到一切都弄的井然有序的,其实感觉还是挺爽的,我萌生了一种想在上班的时候就好好干活的想法,把事情干的好好的不去偷懒,是不是就不会被说些什么了?反正我从现在开始尽力把那些能看的到的事情给他干好吧。尽量不去偷那种有隐患埋雷的懒。最主要还是我特别没有能力,我没有托举,也无力改变我的现状。有时候很想拼一把,有时候又觉得我真的像普通人一样能给自己的生活照顾好都是奇迹了,我又怎么去要求自己那么多的事情呢?真的感觉很痛苦每一天都是煎熬。难道是我之前休息的时候透支了我现在的幸福?在我觉得很爽的时候,都是用了现在的轻松?可是难道我一直吃苦就能够获得现在的幸福和轻松吗?能够坚持下来的,究竟是麻木还是适应?我真的有点不懂啊,我没有坚定相信的东西,也没有坚定选择的道路,我真的有点分不清什么是对还是错,什么是好还是坏了。我是不是不应该去想这么多,去思考。
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#上班日常 #自我成长 晚上上班之前就是玩玩游戏,然后利用上班时间给视频剪辑出来哈,反正心里总有一种莫名空落落空虚的感觉。我有时候真不知道是我要的太多还是太少,我总莫名的想去迎合别人,可能是我曾经的生存法则吧。可我谁也没讨好的了。反正我总是很犹疑,我总处于两者的中间,既不好也不坏,既不聪明也不愚笨,虽然我感觉这两年我的脑子越来越迟钝,越来越笨了。我记性以前是挺好的,现在感觉也挺差的,好多事情刚刚发生可能就忘记了,但是有的高中背的诗词我竟然还记得,我也不清楚,我感觉真的很混沌,23岁的年纪,我只觉得身处一片浓雾之中,我有很多想法,我能接纳很多观点,正是因为我都能理解,都能接纳,所以我才更为不确定,不坚定。我没什么非要不可的东西,也没什么非达成不可的理想。我好像一直在跟生活妥协,但我越妥协,他就越过分,总是不好不坏的,在我能接受又不甘心的程度。我很想挣很多钱,其实说起来我物欲真的没有那么重,有就多花没有就少花,我想挣钱的真正原因是我想能够自己掌握自己的人生,想拥有说不的权利。我会不会越来越好呢?我换过好几份工作,有的工作中不好的体验都会在离职之后全忘了,只记得他的优点,例如进厂只记得工资高,客服只记得放假多,同事好,瑞幸只记得放假多还有工资也还行。但是瑞幸还是太累了,那个累我还是记得很清晰的,虽然不具体,但那种我放假全用来睡觉,累的动不得的状态还是有点印象的。主要我感觉我真是那种身弱之人,我本身就是情绪重的那种人,又过早的被一些不好的事情缠身,更加加剧了我的身弱,所以我感觉我就算现在心态调节的再好,例如今天早上的同事搞事小插曲,其实就是他好好说我都能接受,但我受不了别人对我发泄她的情绪。其实说实话真没影响我多少,顶多有点气,但最让我犯累的是我在我比较放松睡觉之后,醒来全身酸痛,痛的难以再次入睡,以及醒来之后隐隐的身体上的疲累。下班回去那一会最亢奋,醒来之后最接近上班,也最绝望了。我会不会把我的身体慢慢养好呢?会不会越来越健康?会不会在我的按摩仪到了之后缓解我腿部的酸痛呢?希望我能越来越好。
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