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产后第71天,被赶出家门独居的第八天。 断更的日子,是我攒够勇气撕开真相的过程。终于问了他那个盘桓许久的问题,答案早在心底生根——若还有半分牵挂,怎会让刚生产完的我,独自抱着零碎行李站在陌生楼道里。 "不爱了"三个字砸下来,倒像是松了口气。至少不用再对着空荡的房间自欺欺人,崩溃的两天里,天是黑的,眼泪是热的,在临时租来的出租屋里,连呼吸都觉得累,分不清是产后虚弱,还是心被掏走了一块。 可现实从不给人沉溺的机会。当初为了一家三口住得舒服,咬咬牙租了带阳台的大房子,如今他连承诺好的一切都没兑现。 眼睛的重影是他最后留给我的"提醒"。他说"你怎么总用一只眼看东西",我才惊觉世界早已变成双份的模糊。眼镜店调了无数次镜片都没用,医生初步诊断"疑似甲状腺问题",医生说能配临时清晰的眼镜,却也告诉我"不是天生的,或许能恢复",让我先观察三个月。 明天去抽甲状腺的血,之后还要把浑身的零件都检查一遍,我必须要振作起来。 房间里的杂物清干净了,没用的旧物打包扔掉时,像扔掉了那些患得患失的日子。 过几天开始找工作,就当自己还是刚毕业的姑娘,只是肩上多了个要拼尽全力去守护的小生命。 他们说不破不立,那就让这场破碎来得更彻底些。接下来我会瘦,会重新拿起工作的底气,会努力建立自己的社交,一切都会重新开始。 总有一天,我会亲手为自己和孩子,撑起一个不需要仰仗任何人的家。这一次,墙要砌得够厚,门要锁得够牢,爱要填得够满。#vlog十亿流量扶持计划 #vlog日常 #产后 #独居女孩的生活
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仅以此纪念那个曾为我心动对我有特殊感觉的她、认真去爱的自己和这段触手可得却又遥不可及的感情 虽然你现在没什么感觉,但此刻我的使命是完成这个闭环! 2年3个月29天从相识到全剧终。这可能是我最后一次说这些话了,原来爱到最后终会变成最熟悉的陌生人。当一个故事到结尾的时候,人们总会想起它的开头,梦到你的情境和故事的开头都极具温柔,但结局却配不上整个开头!我说了这么多话不是在赌你回头而是在赌我不后悔,我知道你无动于衷只是我无愧于自己的心,在我能力范围内我已把一切做到极致,这是我第一次感觉爱比其他更重要,某一刻我真实感受到了幸福,满眼都是你的我连自己都羡慕。现在看来我是真的留不住了哪怕心里不情愿也要被迫接受你是过去这个身份,只希望自己能做个合格的过去吧,毕竟我也真的得到过一个傻瓜,最真挚的喜欢我会永远记得 谢谢你曾出现在我的生命中,未来的路还很长,只是往后的旅途再也没有你我同行的身影了。爱而不得的时候再执着就显得不礼貌了,我选择把你归还人海,这是我最后的清醒也是不得不接受的失去,我们好像本不该走到这一步可现实偏偏只能如此,能让你开心的人有很多我就先退场了。既然感受不到喜欢我决定彻底抽身,虽然以前总跟朋友炫耀你但我觉得不丢人,大大方方为自己的心动买单就好,如果你能过的开心忘记我也没关系,我们的故事很简单——从最开始互不相识的路人,兜兜转转又变回了路人,很喜欢却格外短暂也满是遗憾。这段故事由你开启,最后却因我的问题画上句号,这样的结果我认了是心甘情愿的选择也愿赌服输,有你陪我走过这一程就够了能在彼此心里待过也够了。只愿你能平平安安,不联系不纠缠是我选择的相处方式,就保持着不远不近的距离默默欣赏就好,明知这段感情难以维系我选择坦然接受命运的安排,说不定哪天我就能不再执着不再不甘心,带着这份遗憾过好没有你的日子。我从不后悔自己爱过你,曾经是现在也是,直到现在我依然这么认为:遇见你是我这辈子所经历过的,最幸运的事。既然你坚决离开那我也将慢慢放下走向属于自己的天地,往后就各自安好吧,珍重!#遗憾#明明很近却又无限远
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