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昨晚和好朋友出去吃饭,我俩每次都能说特别多,啥都能聊。我也会和他说我的很多顾虑和疑惑,我觉得她是为数不多可以站在逻辑角度帮我分析和判断的人,并且他也很尊重我的一切行为方式。 我觉得她有不仅仅十八岁的思维逻辑。(没有说十八岁很浅薄的意思,只是在我那个年纪我是想不到这么多的,也放不下这么多)。对我来说一直和困扰我的也是我本质上对于很多事情的标准,以及在处理问题中的立场,我发现我之前所认为的那些“为了自我保护”而树立起的围墙,对亲密关系的要求,可以保护我不会被伤害,但发现其实痛苦的本质就是放不下自己对认知之外概念和价值存在的控制。因此他人的行为和思维就变成了我禁锢自己的牢笼。 近来,恢复了在伦敦一个人独自生活的状态我也会思考和感慨很多,发现人与人之间即使再亲密无间,有时候如果以对方为一大部分生活支点,反而会变成一种“易碎的崩溃”,把独立的个体纳为自己人生的“一部分”,必定会有有与我们背道而驰的效果。 我觉得每个人都需要各自保护好自己的独立空间和边界,作为线段的两端,两个人也应该保护好对方的边界,但是保护的前提一定是做好自己的“独立追逐”。线段往两处不断延伸,这条线才会走得更长更远。做好自己,构建好自我的一切人格意识和价值能力,应该成为相处的基础。以爱之名的索取有时候反而会让我们忘记一件事情:爱的初心和相处的初心是什么? 难道是为了改变对方?#情感交流 #友友晚上好
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55.4天前
某年某月某个星期几 我也忘不掉和你相遇的那天晚上 具体是周几已经模糊 只记得是宿舍快要熄灯 宿舍里吵吵闹闹 楼道里挤满了人说说笑笑 走到你们寝室发现你坐在一旁看我 我问你叫什么 你害羞一笑你的朋友说让我看宿舍名单猜猜哪个是你 后来总是在学校的每个角落看到你 总是看到你说说笑笑 我有时候会向你搭话问你要不要中午或者晚上来我的宿舍玩 你总以为我是客气客气 我辗转从别的同学那里要到了你的联系方式 发送好友申请时 已经是周日的早上 简单聊了几句就搁了手机 但是每次周末总是会聊很久 有时候等你回消息 我却先你一步坠入梦乡 一直到后面我遇到什么事情你总是为我着急 会安慰我 说要陪我走过我的阴影 你也总是扮演着一个英雄的角色 那时候我心里总是会突然涌起一股暖流 傻乎乎的想 你这个人真好 我想和你一辈子都这样下去 文字表达不出来你的好 或许是我不会写 但我知道你在的那段时间 你是光 你对我的好是实实在在的妥帖的好 还记得有一次吵架我把你的联系方式都拉黑了 后面后悔又在网易云上给你发消息 你说会一直陪着我 如果我不想继续这样 你就换个方式陪着我 那时候我哭着给你打电话 你说我不在新疆你很想我 跟我在一起玩也不会觉得无聊 你想一直一直跟我一起 会一直一直喜欢我这个朋友 让我不要觉得没有话题就想着不会好好的了 不想让别人代替你 后面聊了好久 很晚了 就挂了电话 我攥着手机 心里忽然生出一个念头 要是时间一直停留到那段时光就好了 在我眼里你是一个学习好体育好 个个方面都很好的人 我还在上学的时候 我们总是会聊起来以后要考的大学 想去哪个地方 我问你 你会说我去哪里你就去哪里 现在想想真的很幼稚 我们的差距那么大 怎么可能会考上一样的大学 怎么可能会在一个城市 至少那时候觉得可能 从我不上学后 我们就总是发生矛盾 我们吵了好多次架 最凶的那一次 我歇斯底里的说我不想活了 原本就以为不去上学 因为家里给我的压力也大 我的精神支柱就只有你了 你在手机的另一端 隔了4000公里 你着急的安慰着我 让我别总是那样想 #某年某月某个星期几
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这是我在一起六年,却爱了十年的初恋 这条视频是纪念我们六年的感情,也是给我十年的交代。2018年10月4日那天,看着她和朋友们从商场出来,同行女生手里的大包小包全是男友所赠,她没说什么只是攥了攥我的手,眼里一闪而过的羡慕像针扎在我心上。刚毕业的我们口袋空空,连顿好饭都要算计,我盯着空钱包,强烈的亏欠感让我暗下决心,不能让她一直羡慕别人。2019年12月16日,我跟着在上海打拼的哥哥踏上列车,满心只想赚足够多的钱,回来给她不用羡慕旁人的生活。可距离滋生隔阂,争吵越来越多,2020年2月14日情人节,我们走到尽头。她哭着说不在乎金钱,只想我留在身边一起奋斗,还给出两个选择:回来一起奋斗,或者留上海各自安好。我看着她泛红的眼眶心疼不已,却固执地认为没有金钱的爱情是散沙,舍不得让她挤出租屋、算计开销,那样的苦我一个人扛就够了。她见我态度坚决哭得更凶,说不怕苦就怕彼此距离渐远。我们都为对方着想,却走到对立面,最终在沉默中分手,她说累了等不起了,我说我懂不怪她。分手后我在上海没日没夜打拼,累到倒头就睡时满脑子都是她。从2021年开始,我四处打听她的消息,可她像人间蒸发般杳无音信。我以为此生再无交集,直到2025年12月31号跨年夜,我鬼使神差回到初遇的城市,脚步停在那家见证我们故事开始的烤肉店。坐下刚要点餐,熟悉的声音响起,抬头瞬间我呼吸骤停,她竟然接手了这家店。晚上我们找了个湖边坐着,有一搭没一搭地聊起过往,气氛渐暖,我鼓足勇气问:“我们能不能像以前一样在一起?”她喉咙发紧,最终摇头轻声说:“当年你以事业为主,现在我刚接手店铺,也想先专注事业。”这句话像冷水浇下,过往画面在脑海中闪回。窗外烟火绚烂炸开,照亮店里每个角落,却照不亮我们之间横跨十年的距离,那些没说出口的思念与愧疚,终究随烟火余光消散在跨年夜的风里
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#我尊敬大气大格局真诚优秀亲爱姐妹哥弟!晚上好!是抖音让我们相知相悉,从此我们便拉开了感人至深美好片段,是抖音让我们开启了缘分之旅,一次次真诚互动,一次次相互包容鼓励互访使我们尝到了空间精彩和眷恋,无论时光如何流失,友情很珍贵,让我们友情永长存!无论咫尺天涯,让我们友情永情深似海,无论快乐还是烦恼,让我爱祝福永远,从此我们开启了人生别样一盏明灯,照亮我们前行的路!我来抖音三年多日子,记得刚来抖音,也没升级,最点只能写五十个字连标点符号都不敢用,那时己一贯写成了乙令自己不可思议可趣,那是不达标更不合格的乱弹琴,我现在己舍不得删除,至少某年某日我在抖音来过也更成为我历史记载和差评!我恨不得天天写,总在努力克制自己,明知伤自己眼,但今晚又失去了理智又残害自已眼,令我眼失去了好多光度。因为我太喜欢这首歌,上个作品没用上,今天还是达到了我心愿望,作品配上自己喜爱歌,让自己陶醉在歌的海洋里,那真的是绝妙。我总是爱发自感慨,在人生的长河里,人这辈子有四件事逃不过,也是自然规律,生老病死。什么时候出生都是注定好了的,我们也无法选择,更随着岁月而衰老,我们更无法改变,在衰老过程中,病就会来观顾我们,身体器官也慢慢在衰退,但我们只能坦然接受。诞生是人生的开始,死亡更是人生结束,但我们只能笑迎。人生几十年上百年时间,我们会逐渐老去,历中途会遭遇病魔侵扰,这一切都是必然经历的。没钱人会抱怨,我为什么会诞生在贫穷家庭?有钱人也会抱怨,为什么寿命只有几十上百年,而无法再活五百年?这都是“天道逆行”下的必然结果。什么时候贫穷,什么时候富有什么时候卧病在床,什么时候结束一生,冥冥中早有定数。出生在什么家庭,都是缘分使然。其实父母将我们带到这个世界,而我们父母是谁看似是随机的,实际上受到缘分牵引而父母跟我们,有着前世今生的缘分。更不要抱怨人间不公平,其实人间很公平因为所有人都会随着时光老去,再有钱有势也无法回到年少时光。唯有吃过生活苦才会珍惜平静的福。唯有经受过一定病痛才会更加珍惜健康时生活。老天让一个人生病,还让他痊愈是为了考验他让他珍惜眼前人,珍惜眼前生活。老天让一个人病重收走他也许是因为他大限己至了。人呐让你多活一天,就等于让你多赚一天,如果有一天真的走到终点,那也赚到了,至少经历过酸甜苦辣咸的一生。走过的路经历过事都将伴着年轮与岁月慢慢渐行渐远。余生时光不论长短善待自己无论生活无奈要守心自暖
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