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Rrrrrws4天前
我想要靠近,你想要自由。我把自己困在十一的回忆里,问了无数遍“你到底喜不喜欢我”,你对我的照顾与亲密太真切,但不索取,面对我的靠近不会越界推进,像是扎在我心里的一根刺,后来发现这个问题的答案没那么重要,因为你的行动推开我你甚至都没有主动沟通过一次,面对我的沟通回避,你退缩了,似乎是轻轻的放掉了我。总是这样的,有一丝可能性我也不想放手,而你常常轻易地说“算了”,只有我有想一直抓住你的心。 我们认识真的挺久了,你把你放在心里也挺久了,23年我就以为我可以放下你,结果执念不减反增,我也以为十一去找完你,要了一个答案我就能放下,可是也没有。我们俩的名字都是“zc”,这种巧合也会让我小小开心。我想过很多次,如果这三年不是异地会不会不一样。很多次我心情不好给你打电话,你通常会接起跟我聊一下,我每次都觉得会被开导到,你能一针见血地指出事情本貌,让我不被情绪带偏,你说不理解我的一些情绪,但是在逗我开心。你说对你而言只是出于善心帮助一个迷惑的小孩子,你总说我是小孩子。确实,一开始我们就是在两个学校,真正开始见面的时候你已经要离开我的城市,我不太知道你的生活中跟别的人相处是什么样的,也许你就是对朋友都很好都很照顾呢。 12月的时候我们又发生了一次争执式沟通,终止于你说我的期待高了,我说觉得没意思了,我很克制聊天的时候你想不回就不回,你想开启连接的时候就随意开启,对待普通朋友也不是如此,我的委屈拉爆了。现在我没啥再找你说话的冲动了,点到为止吧,以我开启的对话都只会是恶性循环,我不知道,这是不是我的问题。 我觉得我为你做得太少,如果离你近一点就好了,看命运会不会让我在你的城市找到一份好工作了。十一回来后你有时的冷漠,我在想“我变成你的困扰了嘛”,那我宁愿不再打扰你了。我觉得最近我的执念变弱了,虽然我觉得我可以包容你的所有小棱角,但是事实证明我的生理是接受不了情感冷漠的,我需要情感上的回应,把这看成一种不够合适就没那么犟。但还是常常想起你,聊天的间隙,出门玩的路上,很多很多时刻都可能。#我们
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