Kimi3周前
致自己 这是第一次提笔写自己,千头万绪,竟不知从何落笔。年年都在感叹时光飞逝,流年仓促,却从未有哪一年,像2025这般,被强烈的割裂感裹挟。情绪的反复崩塌,自我的困顿迷茫,让我分不清这一年到底是失去更多,还是有所收获。近来总盼着这一年快点结束,话到嘴边,才惊觉自己也说不清,这份急切是在逃避当下,还是在恐慌未来 得与失本就是人生的常态,随着年岁渐长,便更懂得这是无可避免的命题。这一年,我把二十八年里那些想不通的事,又翻来覆去琢磨了一遍,结局依旧是无解,索性暂时搁置,不再强求答案。是啊,不必为三五年后的自己提前忧虑,人生从来都不该预支焦虑。回首这二十八年的路,走得算不上顺遂,甚至有些狼狈,可细细想来,又满是庆幸。只是偶尔会问自己,那些拼命向前奔跑的日子里,我是否真的为自己感到过骄傲 朋友说,我好像褪去了往日的骄傲,多了几分成熟稳重,以及些许破碎的痕迹。我默然,心里却无比清楚:人可以辛苦,可以破碎,但绝不能任由自己枯萎。或许是生活的风雨磨平了曾经的棱角,让我在这热烈又略显平庸的年纪里,多了几分柔软 前几日和朋友闲聊,他的一句话让我久久难忘:"人与人的每一次相见,你永远不知道,会不会就是最后一面。" 我承认自己不够夺目,灵魂也未必有趣,关于我的一切,都平淡得不像话。只愿往后岁月,能予我义无反顾面对未知的勇气,更能予我,一生安稳幸福的能力。#致自己
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《致2025年的那个自己》 提笔多次,终于落笔。每提笔一次都会回忆这一整年,也忍不住会哽咽,因为深知这一年自己走的太艰难,我总说很期待2026年,想快点过完这一年,说出那句话的时候我知道自己在逃避,我没有戳破自己,选择接纳。迷茫过,自我怀疑过,绝望过,但唯独没想过放弃,人都会疲惫、会暗淡,但也会因为某个瞬间重新爱上生活。 得与失随着年龄增长已成了必然事件,那些失眠的深夜、泪水打湿过的枕头我都在回望过去,并不是去懊悔去指责,是把碎成一片片的自己捡起来铸成坚强的羽翼,我从不后悔做过的每一件事作出的每一个决定,因为在当时那是自己曾一度想要做的,没什么好后悔的。我很感谢我的好朋友,她们会无条件支持我去做的任何事,她说如果做这件事你会开心那你就去做,不要在意那么多,开心就好。我也永远会记得我们一起多次喝酒喝到半夜,只因开心。 这一年关于朋友之间的关系我好像看得更清,分得更明白,不再去维护一些没有必要的人际关系,我只在乎我在乎也同样在乎我的人,双向奔赴的相处存在任何关系中。得之我幸,失之我命,我好像更坦然更释然,大抵是生活渐渐磨平了我的棱角,让我的生活更从容。 有人说我的生活无聊,也有人说我的生活丰富要向我学习,而我会常常享受着平淡的生活带给我的幸福感,或许是阳光洒进厨房我学着家人的模样做起饭菜,或许是傍晚时分迎着夕阳我安静的一个人开车出去溜达溜达,又或许是在健身房里挥洒着快乐的汗水,种种… 分享看到过一段很受益的话:我做过很多的决定,也会在某一瞬间觉得自己走错了很多路,但它们成了我人生中最宝贵的经历。任何人与事给予的经历,不是得到就是学到.我感谢生活赋予我的一切惊慌失措,我也始终相信人生没有白走的路,真正的成长也许不是焦虑的自我怀疑,而是平静的自我接纳。 我比从前安静了许多,不喜欢把真实的自己暴露出来了,越来越喜欢独处,常常自己和自己对话,我很庆幸我永远都是自己最好的朋友,最了解的我永远是自己,我知道自己想要什么,知道做什么会让自己开心,我纵容自己也约束自己,我允许自己低落允许自己崩溃,允许自己每个情绪的存在,慢慢的学会接纳每一面的自己。我是自己的那座山,我永远支撑着我,我不再需要世界的认同,我自知我的珍贵。也在努力成为更好的我,那个过程,我觉得是可以无限想象的。 至此,落笔 #老铁知识百科 #玩赚音乐计划 #一切都在随着时间改变《致2025年的那
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