生气的缘由是什么,他不认可我,他否定我,他说出了自己的想法,而这种想法是我无法接受的。我为什么无法接受,因为都是丧气的。打击的,消极的。可那只是他的看法,他的看法,我为什么要让自己生气。我可以听,但并不决定我一定要采纳。我太害怕被否定了,可别人为什么要认可我的决定?他为什么不能提出自己的想法,我为什么为他的不同看法而彻底愤怒? 因为我独裁,我从内心,接受不了任何外界的声音,我极度排斥与我意见相反的任何看法。这种否定又像让我回到了小时后无能为力,独自面对孤独的每一个时光。也没有得到过赞扬,所以我极力想要表现自己。而我一旦说出想法,最初遭到的就是没完没了的否定,挫败,打击。 在中式教育下。这种无能为力的状态,也实在太可怕。可我已经不是小时候了,我可以自己做决定,选择我要生活的方式,我可以为自己的人生负责。我也并不需要在意每一个人对我的看法,对我的预期。我不需要做到所有人都满意,我只需要做到自己满意,就好。那所有的那些评价,看法,意见都变得无关紧要。他不过是为了自己的那点利益在争取罢了,他又有什么错呢?可我为什么就不能接受他的那些话呢,非要去攻击人家呢?而攻击的意义又何在呢?为了凸现自己高人一等,为了凸现自己绝对正确。可这些都重要吗?不重要,我要听从的是内心的声音,我到底要过怎样的生活。我要支付怎样的成本。我要付出什么样的代价,我是否能承受这样的代价?这个才是我的重点,外界的声音不重要,内心的声音到底是什么呢?每个人都有每个人的局限,我要学会的是别人的长处,弥补自己的短板。而不是只看到别人的短板,忽略对方身上可以学习的东西。如果我只是停留在注视别人的短板,那我也将形成非常固执无救的人格。而这种人格,是进步路上的巨大绊脚石。 我怎么会是这样。连我自己也不知道。他说出他的看法,他的担忧,并没有什么错,我为什么不能接受,反而会攻击他。其实我也不知道,我只觉得,他在否定我。可他在陈述他的观点,为什么会让我觉得愤怒?我为什么包容不了他提出的看法?我为什么如此狭隘,还有局促,甚至攻击他?到底是为什么?我到底需要在他面前证明什么?证明我绝对正确? 我太需要认可了,我太需要认同了。可他为什么要认同我?我从小就是被否定的。小时后我没办法反抗,而成年之后我尽一切能力反抗。然后我拒绝了一切声音,好的坏的,我统统都不听。从本质来看,我跟童年那个弱小无助的我,并没有任何本质区别。
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没良心的东西 你太恶心了 又当又立 嘴上说着离不开我你真的喜欢我吗 我对你不好吗 我没对你付出真心吗 我有哪里对不起你吗 我有出轨吗 我没有朋友不知道你吧 我对你不真诚吗 我有不公开你吗 我对你差过吗 我有和你在一起时跟别人搞暧昧吗 你怎么会这样你良心不会痛吗 你唯一的本事就是把所有的矛盾都推卸成我的问题 如果你大方承认 我都敬你三分坦诚 可惜你不说实话没有担当 满嘴谎言 睁眼说瞎话 践踏别人的爱 故作深情 权衡利弊之后还想做个好人 你有什么资格责怪我 我满眼都是你的时候 你有好好珍惜吗 我无条件信任你的时候你有对得起我吗 你有对得起这份信任吗 我最煎熬的时候你有在意过吗 你明知道我很介意的事情你还要去做 你不是不懂 是你不害怕失去 一次次挑战我的底线 你心安理得的消耗我的真心 又假装安慰我 你总是觉得我在闹脾气 你却没想过你做过的事说过的话到底有没有伤害到我 你从来没有考虑过我的感受 但又希望我体谅你理解你 你装什么 你对我做过什么只有我们两清楚 你自私 会装滥情 让我感到恶心 恶心自己认识你 恶心自己相信你 恶心自己为你花的钱 恶心和你做过的一切 恶心你对我情感漠视后 我还在自我pua 又好言相劝安慰你 我以为是我不好 结果是你滥情多情且绝情 我怀疑我是个无理取闹的人 没想到你才是烂人 刚开始我还维护你 处处迁就你 包容你 为你着想 你却变本加厉 一次次的欺骗伤害我 你好意思吗 你每天都有编不完的谎 滥不完的情 你这种配的到爱吗 之前我就当打发时间了 花出去的钱我就当破财消灾了 我就算对不起任何人 我也对得起你 狗改不了吃屎 怪我不该一次次的心软原谅你给你再一次伤害我的机会 卖惨卖乖全是你的把戏 这段腐烂烂透了的感情到此为止 滚 #录音 #前任 #分手#感情
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讽刺1周前
你太恶心了 你根本没有喜欢过我 又骗又装又立人设 我的真心真诚真意全都给你了 我有出轨吗 我没有朋友不知道你吧 我对你不好吗 我有不公开你吗 我有和你在一起时和别人搞暖昧吗 你唯一的本事就是把所有的累和不开心都推卸成我的问题 你没有一点责任和担当 满嘴谎言张口就来 没有一句真话 践踏别人的爱和真心 权衡利弊之后美名其曰觉得浪费我的青春 你说长痛不如短痛其实你根本不痛 我满眼都是你的时候 你有好好珍惜吗 你根本没有资格责怪我任何事情 我骗不了自己了我看错了人 你在火炉边取暖 怎么可能感受不到温暖呢 都不在乎你有没有钱了 你祝我好 祝我锦绣前程 有没有想过我那时候唯一想要的就是保护住那段我无比珍惜的感情 我那时的末来规划里全都带了你 我无条件信任你的时候 你对得起这份信任吗 你最煎熬的时候我一直陪着你 你却心安理得的消耗我的真心我的陪伴 你总是觉得我在闹脾气 却没想过你做过的事说过的话有没有伤害到我 你从来没有考虑过我的感受却又希望我体谅你理解你 泪水比爱多的时候我依旧没想过离开你 甚至你当时都那样对我了我居然还爱你 你装什么 你对我做过什么只有我们两清楚 你自私 会装 滥情 到处要人微信 对外宣传自己单身 你让我感到恶心 恶心自己认识你 恶心自己相信你 恶心自己为你花的钱 恶心和你做过的一切 恶心你对我情感漠视后我还在自我pua 我以为是我不好 我原以为你的冷漠 回避都是性格原因 直到我知道你也曾为一个人痛哭流涕 委曲求全 低声下气 我才明白只不过我的一切 对你来说都是不值得 是你滥情多情且绝情 我曾经怀疑是我在无理取闹 没想到你才是烂人 刚开始我还维护你处处迁就你 包容你 为你着想 你却要变本加厉一次次的欺骗伤害我 你好意思吗 你每天都有编不完的谎 滥不完的情 聊不完的天 你这种人配得到爱吗 我就算对不起任何人 我也对得起你 你就像一条狗 狗改不了吃屎 我给了你一个温馨家的时刻 你还是忍不住去啃路边的烂骨头 怪我自己 不该一次次的原谅你践踏自己 给你一次又一次伤害我的机会 全是你的把戏 我这段腐烂透了的感情我的好全都被你的良心吃了 你还有良心吗 你还是人吗 滚#异地恋 #感情 #情感 #分手 #吵架
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