174天前
#19#射手座 19岁那年生日 上个月吧 25年 那个生日我没过 前面有段时间挺难熬 每天都熬 我找不到方向 只记得他叫我好好照顾自己 叫我早睡 缓过来才慢慢意识 我的孩子气好像悄然消散了 把我看成小孩的人不多 我还是没有准备好成为一个大人 看向车窗平静的思考 回望17岁的自己 我似乎明白了很多道理 又仿佛从未明白 人真是奇怪 总想快点长大 又害怕长大 安于现状又怀念过去 渴望无人问津的独处却又激起对热闹的向往 时间呢 过滤了好多东西 到我的大脑里 见证了人品 懂得了虚情假意 成长带给我过沉的重载 让我挫折 让我失败 又让一些特殊的人和事教我坚强 叫我成熟 让我不因阶段性的关系而焦虑不安 识人心眼 变得平静的多 沉默更多 我不再刨根问底的寻求一个心中已明了的答案 不再执着于没有结果的人和事 我终于可以坦然的接受所有人的离开 所有事情的多变 可这好像不是我想要的 我被剥夺了爱人和被爱的能力 我变得不敏感却脆弱 我是该感激曾经的伤痛 让我变得沉默寡言 湖底一块儿冰冷的沉石 不会多考虑任何感情 尽管给我带来伤痛 也让我不那么害怕失去 还是不接受呢 我还会想如果当初没做同一个选择 现在的我会不会开心很多 其实不然了 像up们说 人总喜欢美化自己没选择的那条路“悟已往之不谏,知来者之可追。实迷途其未远,觉今是而昨非”我明悟过去的错误已不可挽回 但明白未发生的事尚可补救 我确实入了迷途但不算太远 已觉悟如今的选择是正确的 曾经的行为是迷途 而此时此刻的现在 我还是不懂 那我的20岁 21岁 也一片茫然吗 也总在迷路吗 或是更刻骨铭心的"成长痛" 我知道的,敏感不应该一直是我的保护伞 我应该多考虑那些该考虑的人 反省自己 当时就怎么都省不出 可就是当局者迷 我的身体里住着两个我 一个好爱这个世界 一个好讨厌这个世界 一个天真烂漫充满生命力 一个渐渐枯萎腐朽不堪.. 诡秘,第二个休息站了,我不知道这次远程,到底是为自己,还是那一面,我不争气,他怀里已经有别的温柔了,我知道不能去找他,我说过没关系的,我 到底还是没有一个强大的内核和果断的思维,只知道清醒的痛苦着,我清楚的知道他舍得,也知道自己还抱有期待 所以 就给我一些时间吧,我会重新发光的
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