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TO:老己 我大概永远也学不会 赤裸裸的表达自己的情感和需求 就像伸手要东西 我会觉得不好意思 你做了让我不开心的事 我总喜欢一个人生闷气 独自沉默悲伤 默默消化完所有情绪 可我却还是期待你能快一点看穿我 察觉到我的情绪不对 我也知道这样很矛盾 一边什么都不说 一边又在心里等你发现 我假装自己已经很冷静了 假装这情绪只要放一放 就会慢慢过去 可只有我自己清楚 那些没说出口的话 并不会彻底消失 只是被我一点点藏进心底 很多时候 我并不是不想沟通 也不是故意冷战 只是每次一生气之后 我整个人就像变成了一个哑巴我欠自己太多太多了欠自己一个安慰的觉欠自己一顿好的饭欠自己一个好的胃欠自己一的身体欠自己一个好的生活直到有一天文字描写不出我的痛苦我太痛了这一路走来我受难和委屈太多太多我常常用文字来表达我的悲伤瞬间写不完的痛也无法有人填补我所苦有谁懂我的苦楚我恨我的胆小懦弱和无能很多东西我无法勇敢去面对但很多时间我觉己也不算差我看见行走在路边的老人我会想哭看见流浪的狗会喂吃的但这个世界并不算好对我太过苛刻我常常会流泪崩溃的夜晚一次又一次我以为我走过了坎坷从小我就活得小心翼翼 看大人的脸色做事 很早就学会了察言观色 长大以后 这种习惯并没有消失 只要别人语气稍微冷淡一点 我就会忍不住反复琢磨 他是不是又不开心了 是不是我又哪句话说错了 我总觉得没有人会喜欢真实的我 所以我用讨好和付出 来换取别人的认可 我可以毫不犹豫的 给别人买昂贵的礼物 却在给自己花钱的时候犹豫不决 很多时候 明明已经很难过了 可还是会先安慰对方 把自己的情绪放到最后 好像从很早开始 我就习惯了这样的生活 为了让别人喜欢 我总是刻意迎合 不敢说出自己内心的真实想法 我害怕因为一句真心话 看见你和别的女孩子玩还是会生气但我又以什么身份吃醋呢 那些被霸凌的记忆总是会浮现在我的眼睛,那些人张牙舞爪,造我的谣,拿椅子砸我的腿,我又能做什么呢,她们家里有钱有势 这些过后,我变的很敏感小心翼翼,我又转到了新的学,她们听了我的故事说会帮助我,但是我还是改不了敏感的地方,甚至对方碰我一下都会抖 我讨厌自己这么敏感,讨厌自己为什么要忍受这种气…… 我总是想和你诉说一切,但看着你那种态度,我的分享欲顿时全无,我想,我对你是什么态度,你对我又是什么态度,如果用你对我的态度对你,你会生气还是怎么样 我讨厌你,我也讨厌自己,我讨厌自己敏感
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