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我建议每个低位的女生啊,都要学一个技能,就是守底线。 为什么说一定要去学这个守底线的技能呢? 因为男人他是一定会来试探你的,他只要跟你相处,那么他就会下意识去摸一下你的底线到底在哪里。 他今天他就让你叫他起床,他明天呢,就故意对你说一些残疾底线的话,说你胖啊,说你打扮不好看啊之类的,反正他一定会来试探你。 他试探呢是为了根据一个试探的结果,把你划分到不同的人群里面。 什么叫试探的结果呢? 就是你的反馈,我来试探你对吧,我让你叫我起床,然后你听了,你第二天准时打电话来叫我起床,那我就会把你划分到这个女生呢,是好听话的女生的这个人群里面去。 那么在利益冲突的时候呢,我就会优先考虑把这个听话的女生给牺牲出去。 那假如说我让你叫我起床,你不肯,或者说你提一些要求,那我就会把你划分到说你是一个需要价值交换的女生。 就我跟你提要求,你需要我给你回报,你才能听我的话。 那这个时候呢,我一旦发现你身上有符合我利益的东西可以交换,那么我就会拿出对应的你认为需要的价值给你,然后来跟你交换。 那如果说啊,我让你叫我起床,你直接一口拒绝了,那我就认为你是一个有底线的女生,那我就把你划分到说这个是有原则有底线的女生这个人群里面去,然后再接下来就会看你的价值,如果说你这个有底线有原则的女生是价值最高的,那么我就会对应的去配合你,我去迎合你的这个原则底线,你的框架,我去配合你。 如果说你很讨厌叫别人起床这个事情,那我以后就不会做了,如果说你很讨厌别人对你说话不好听,那我就不说了,如果你很讨厌别的男人不为你付出,那我就会为你付出。 因为你的价值加上你的原则底线,你共同构建的这么一个框架的东西呢,会让我觉得说你这个女人是值得我为你去付出的。 所以说归根到底,你守底线的过程,再结合你自身的价值,就是你在立款价,这个男人就会综合去判断。 首先第一个呢,看你的综合价值,如果你的综合价值他认为是可行的,他需要的,他认可的,他找不到更好的了,再加上你的框架他是可以接受的,那么他就会选择在你的框架之内去尽可能迎合你,配合你,来为你付出。 就是立框架的一个重要性,也是博弈的重要性了。 其实只要学完我的关系博弈课,你就会明白如何去通过树立边界和底线去管理男人对你的态度。  #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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予心说1周前
再亲密也不能分享 你是不是在亲密关系里,一次次降低底线迁就对方? 亲密关系里,我们的清醒,从立好“底线”开始。 很多朋友陷入亲密关系后,总觉得“爱就是包容”,把底线一降再降。他忽略你的感受,你安慰自己“他只是忙”;他突破你的原则,你说服自己“忍忍就过去了”;他消耗你的情绪,你还在自我怀疑“是不是我太矫情”。可越迁就,越委屈;越退让,越被动。其实亲密关系里的伤害,从来不是突然发生的,而是从你放弃第一条底线开始的。所谓“底线”,就是你在关系里必须守住的“红线”,是让对方知道“什么能做,什么绝不能碰”的准则。 立“底线”不是挑剔,也不是不爱,而是对关系的保护,更是对自己的尊重。它可能是“不被冷暴力”的沟通底线,是“不被贬低否定”的尊严底线,是“不被忽视需求”的情感底线。明确这些底线,不是要跟对方针锋相对,而是提前划清边界:我可以爱你,但不能丢了自己;我可以包容,但不能毫无原则。真正好的亲密关系,从来不是单方面迁就,而是彼此尊重对方的底线,互相滋养。 别再觉得“谈底线会伤感情”,真正爱你的人,自然会主动守护你的底线;不尊重你底线的人,就算你一再妥协,也换不来真心。亲密关系里,女性的底气,从来不是靠对方的宠爱,而是靠自己坚守的底线。当你立好“底线矩”,你会发现,关系里的内耗少了,被尊重的感觉多了;委屈少了,安心多了。 最后想跟大家说:亲密关系的温度,藏在你的底线矩里。守住底线,才守得住爱与尊严;立好规矩,才能拥有舒服的亲密关系。#亲密关系 #亲密爱人
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