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7.774天前
我大抵是病了 这个时间我本应该在学校 可我总是莫名其妙的开始落泪 一来到学校就这样 好像是从高中开始我开始厌学 我不喜欢学校里的一切我知道自己太敏感了 我不喜欢每天早起还要看今天星期几的日子 不喜欢当面一套背后一套的人际关系 不喜欢洗头紧促的时间更不喜欢每次下课上厕所都要跑着去 我不爱学习 可我的成绩并不差 可我就是不喜欢上学 我感觉坐在那里想直接从五楼跳下去 可是我又怕自己s不成又成为瘫子变成爸妈的累赘我不喜欢嘈杂的校园环境 我不敢告诉家长 我觉得对于他们来说并不能理解 而且我不甘心 这所高中是我中考A+1考进来的 于是我一读再读 后来也明白原来这些痛苦都是之前的我带给现在的自己的 可是看着我在学校的状态 浑浑噩噩 昏昏欲睡 甚至我擅长的数学也开始下滑 根本看不来未来 某一天我终于受不了了 周末放假半天假期我跑回家 又吵又闹终于请了假 在这段时间里我可以放松自己 可离期末考试就剩十几天了 我也在想我的前程又该怎么办 在家的时间总有长辈来劝我 我被围在中间听他们的教育 关切的问我是不是生活费不够 在学校被欺负 被老师针对等等 我一一否决 他们都不理解为什么我曾经是家里最被看好的一个 现在成这样 闹来闹去我好像还是得去上学 可是我已经学不进去了 我觉得除了上学我干什么都可以 我就像一个股票 一直跌 妈妈还一直投资 可是又很愧疚 心里又很矛盾 我好迷茫 我到了学校门口都不想进去 一点都不想 我开始逃避 我真的不知道自己怎么了 为何会这样厌学 可是我之前不是这样的 我想不通我怎么了 为什么一想到学校就这样 可是学校也没有什么令人排斥的地方 我讨厌自己这样 #厌学 #高中牲
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执教第十四年,我忽然惊觉——病的从来不是孩子,而是教育背后那些被扭曲的认知与偏执的执念。 有个孩子偷拿了同学们手工课要用的橡皮泥,我拨通其母亲的电话沟通此事,听筒那头却传来理直气壮的反问:“要是学校里压根没有这些东西,我儿子怎么会去偷?”她没有半分对孩子的责备,反倒将所有矛头直指学校。那一刻,忽然读懂了一种荒诞的逻辑: 人们竟偏执地认为,错误的病灶从不在犯错者自身,而在为错误提供了“发生契机”的环境。照这个逻辑推演,社会该取缔所有马路,只因可能发生车祸;厨房该扔掉所有菜刀,只因可能划伤手掌。这样的做法,根本不是在保护孩子,而是提前为孩子的每一次错误,搭建好了逃避责任的“免责通道”。还有两个小男孩,课间嬉戏玩闹、互相扔玩具时,不小心把头皮磕红了一点。其中一个孩子的母亲态度强硬地要求:“学校必须保证孩子们课间的绝对安全!”她的眼神里满是不容反驳的母爱,却让我莫名脊背发凉。她想要的哪里是安全教育,不过是想为孩子打造一个绝对“无菌”的童年温室。可她或许从未想过,当她替孩子扫平成长路上所有的碎石坎坷时,也一并剥夺了孩子学习平衡、学会跌倒后爬起的机会。这种爱,就像层层叠叠的塑料膜,把孩子裹得密不透风,最终只会让孩子失去面对真实世界的能力,在看似安全的包裹里慢慢“窒息”。 最刺痛我的,是网上那个十二岁女孩的悲剧。女孩的母亲对着镜头哭诉:“如果老师不布置英语作业,我的女儿不会死。”悲伤是真实的,但逻辑却全然坍塌。当悲剧发生时,有些人的第一反应不是寻找真相,而是急于寻找能承装痛苦的容器——而教师和学校,便成了最顺手的选择。这不是理性的追责,而是赤裸裸的情感转移的暴力。 我也逐渐看清了可怕的循环:孩子犯错→家长以“他还小”“学校有责任”为由辩护→教师的沟通屡屡受阻→孩子接收到“我没错”“有人替我解决”的信号→错误行为不断升级。在这个循环里,教师成了最尴尬的角色。我们手握教育的标尺,却量不准被家长紧紧护住的孩子;我们清晰看见孩子正滑向成长的悬崖,却始终打不破那层名为“爱”的透明屏障。更让人无力的,是网络舆论的推波助澜。任何一个教育事件,都能迅速演变成对教师的集体审判。“没有教不好的学生,只有不会教的老师”——这句充满理想主义的话,在现实中早已变了味。于是,这方讲台成了我们最后的底线!#教育反思#教育行业#传播正能量#老师#真实事件
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