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#敏感 其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑不安的时候爱哭 失去什么的时候爱哭 被否定的时候爱哭 大哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 又时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 敏感的人注定要掉更多眼泪的 与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人 渴望拥抱 又害怕别人觉得我矫情抑郁迷茫脆弱敏感以为触碰到一点幸福 就将伤疤全部显露 她们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格带给我的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制这自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心,我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 对不起老己,我把你养的很差
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视频前前后后拍了六七次,刚开始拍的时候话都讲不清楚,每到吵架的片段就会讲哭自己,最终版也没能清楚的表达完自己的想法。 我对于那个老师是很愤怒的,为什么一个人民教师在注意到学生手腕猩红还在流血时没有第一时间关切,为什么身为一个讲师可以如此轻视女性,在女学生与学生母亲面前说出“还年轻可以再生”,但在结合他次在我们班45个女学生面前宣传女性以后就是相夫教子做贤妻良母的样子,一切又有迹可循。我并不认为他是一个好老师,对学生严厉到不留未成年人的自尊与情面,虽然在他的带领下我们确实成绩越来越好,但是也越来越没有快乐。在大环境的结果上来看,他是一个好老师。 这个视频我本已经丧失了发表出来的念头,但是夜晚忽然注意到25.12.23,同时也是我和我的猫共度的521天,这一天太有意义了。无论结果怎样,这个视频我都要发出来。但是或许是因为题材敏感,到12.24这个视频也仍在上传中。 没有收到我母亲真心地道歉前,我永远无法与她做到和解。我这一年里无数次的告诉自己过去了,可是我做不到,对于一个一直接受社会主义教育的人来说,不读书几乎这辈子毁掉了。我恨明明我和她才是一家人,血浓于水的亲人,为什么她选择的不是我,我告诉自己因为她是妈妈,她想让我以后能平稳的在这个学校读书,但是在我已经在这个学校读不下去之后,她也没能和我做出道歉。我应该等不到她的对不起。等到薯条离开我的那一天,我想我应该会和她一起离开,你大概会怨我为什么离不开一只猫,但是如果没有妹妹,我不会有24.12.31之后的每一天。 6575天,18快乐。 此后关关难过关关过。#中式教育 #母女#师生#爱你老己明天见 #爱猫人士
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