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#虔诚祈祷 #自己的原创作品 回头看看离婚四年 2022年我带着高热惊厥的孩子去了广西 凭着一腔热血 总觉得不会饿死,也从来没有那么无助过 就这样我 的生活干了四年 每天基本上都是凌晨1:00起床 起来搬面粉 孩子生病的时候总想陪在他们身边,极度的抑郁+高强度的工作,那会儿一天我需要做17代面粉 那年我22岁,感觉我的人生好像有一点光了,跟着我确实受委屈,除了车祸摔得稀巴烂,不敢休息我从来没有休息一天是疫情得了新冠的时候,依然在上班,现在想想真是叹气、不知道听了语宝说:妈妈你去上班吧,我要是难受的时候我找阿姨去喂我药 现在才发现我极其的惨忍 不到三周岁 抹着眼泪得向前走啊,社会过于残忍,过于窒息 就这样,我们在那边生活了一年 除夕都没有放假 由于工作过于辛苦,每一天都会做15袋面我想我的身体受不了,所以我辞去了那边的工作。回来的时候已经是过完年了,相当于初十,手上握着不到2万的存款。内心很恐慌,但是又不知道从何说起到了2023年经过做面条师傅说这边有一个业务。然后顺理成章的就来了山东,当时也考虑过哥哥他们一起,可能我不想寄人篱下大气都不敢喘 又把我的闺女带上了,来这边看了半个月去把孩子带过来了,没这个工作持续了三个月,孩子在这边再次发作高热惊厥,我哭的撕心裂肺,我在想我也不过24岁,从来没有想过把我闺女抛弃了,就是过得再不如意,从未想过五月份我创业做了一份事业,那时候来这边的工作已经辞职了也如愿的把这个店开起来了,你们知道吗?这个这个过程太难受了,我是如何把一个店一个孩子托举成现在的样子,我的心已经死了,在忙忙碌碌的生活中这三年年大概是我心性成熟最快的一年,各种问题扑面而来,我也时常哽咽,但我没有逃避,我全部都在接受,接受了所有的人和事都不在我的计划里。有些坚持其实只是我执念里的投射,我一直活在"我觉得",许多曾经纠结的问题,也在不知不觉中有了答案。很难定义这些年我真正拥有过什么,收获了什么,又失去了什么,昏昏沉沉过了一年又一年,也无法预知某个瞬间的价值,直到慢慢一切都变成一种回忆,身体的感知力切实存在的情感,提醒着我这一切发生的经历,原来真正成长的代价如抽筋剥骨。在低谷期的时候我告诫自己不用太焦虑,事情总会以其他的方式解决的,即使最后没有解决,可能也是上天给我安排了更好的,更适合我的道路。如果没有经历磨难和痛苦,我也就没有办法感知真正的幸福。我开始尝试#成长的路
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