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5天前
我们的感情 不过是我一个人的独角戏 你说 我是你的女朋友 可你的世界我从未踏足 我的心也没留住你的身影 像废土里的植物 无滋养 难凋亡 你说 我们每年都要陪对方过平安夜圣诞节 但其实都是我自己一个人守着空荡荡的客厅 对着一桌饭菜 对着手机屏幕说“节日快乐” 在每一个节日里默默无视着被放大无数倍的孤独与冷清独自完成我们两个人的约定 你说 不管发生什么 都会陪在我身边 可每当我伸手去抱 揽住的只有刺骨的冰冷空气 当眼泪快要掉下来的时候 连一个可以躲进去的怀抱都没有 只有我自己抬起手笨拙地擦掉 你说 湖边烟火下交换过誓言 可零点漫天绚烂只有我孤身仰望 眼泪砸进江风里 我将左手无名指套进右手 在人声鼎沸里对自己说“我愿意” 你说带我吃过我最爱吃的 碰过香槟 可只有我独坐双人包厢 对着窗外发呆 下意识把虾肉夹进空碗 拍照发给你 你说 你给我写了一封信 可那是我熬了一整夜一个字一个字用你的口气对我敲出来的深情 你送的那束我爱的月季花 是我亲手精心搭配 再写下你的名字 花瓣间却只闻得到眼泪的咸涩 你说 要和我24小时通着电话不挂断 可时间只有掐着秒表倒计时的十分钟 连听到你声音都需要我用漫长的广告等待和会员费换取 我说 你的认知和处事能力都远远超过我 永远会为我撑腰 可出了事从来都是我一个人咬牙硬扛 除了在虚无的电波里传来你几句苍白的安慰 什么也做不了 我说 你滚烫的心跳 是我失眠的解药 可深夜里我脸颊贴着的只有冰冷的丝绸枕头和屏幕发着微弱光芒的手机 你笑着说 我嘴角的花椒奶油是甜辣味的 可我这辈子 都没亲眼见过你笑起来的样子 像遗失的美好 是永远无法对焦的虚影 你说 我伤心流泪时 总埋头在你胸口里哭 可擦去我眼泪的 从来不是你的指尖 而是一张又一张纸巾 你说 每晚都会把我紧紧抱在怀里哄我入睡 但其实陪伴我入眠的只有手机里提前录好的和那几句重复到乏味的话语 和一个没有心跳没有温度的棉花娃娃 我说 每个周末 你都要带我去吃最好吃的火锅 一起吹温柔的晚风 可每次漫步在夜里的风中 只有我一个人戴着耳机 听着你的声音 晚风穿过我空荡荡的指缝 一步一步 走得形单影只 我就这么固执地在现实世界里为你保留着一个永恒的位置 把每一份缱绻都写成了双人剧本 存进手机 似水年华里你透支了我太多的时光 精力 眼泪 从小活在阴影和伤害里的恐婚恐育的我 在你说要我嫁给你的时候 我甘愿 我竟然说我甘愿
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@阿土叔叔 第八百五十一集 | 最近喝了好多酒,红的,白的,啤的,能喝的都喝了。午后我又一个人来到楼顶,看向对面的山峦,山峦总是巍峨坚定,被人们仰望,然而,它未曾想过要如何保留自己棱角的形状,任时间和风沙随意将它雕刻。它只是承受,承受生命的总和,接受世界带来的真容。我无需过问风往哪里吹,只需打开那扇虚掩的窗户,让它穿过。让它带走书页上干枯的树瓣,带走我未写完的句子,让它穿透我,穿透完整的我,再形成完整的你。最近的我总感到疲惫,又唾弃自己,我总给自己把脉,确认心跳还在。用文字来妥协自己,我便写下一些句子,哄哄自己。天地偶作寒潭,犹有青山待我攀,趁年少气酣,你我都要越了那万丈重峦。诗骨瘦处,几近空濛,微风料峭吹不皱我志若松柏。我很难向这人间索取释义,我只能在平仄里寻一隅天地,欺骗自己。我感知着世间粗粝,又不愿陷于自怨自艾。我认领我的勇气,却空囊自嬉。我怜惜那个因事与愿违而挣扎的自己。我不能背弃那个会因目击美好而颤栗的自己。我自知人间多舛,却不愿退避。若是因形形色色的苦痛与憎恶而感到疼痛,那便在西风吹拂的第一瞬间,落笔,写下感受与体验。#歌曲沉沦与遐想 #字也有情绪 #纸上独白 #我很难向这人间索取释义#求解
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