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我只是一个普通人而已,我不想害怕恐惧,我不知道我再害怕什么,我怕死,我只想好好活着,我不要走这么一条孤独的路,但我好像又什么都不怕,我连疯的权力都没有,因为我只是一个人,哪有那么多诗和远方,定是有人替你负重前行罢了,那我一直都是一个负重前行的人,小时候听着爸爸妈妈的故事,听着姐姐的处境,担负着照顾弟弟妹妹的重担,后来长大了,又变成了间接把妈妈推向不归路的人,替妈妈做决定,担负着妈妈的因果,婚后,引领老公,走了那么多弯路,替老公做决定,承受再属于老公的因果,现在的我只想为自己,可舍不得六亲,害怕成为他们的拖累,又舍不得离开我的骨肉,到底该怎么做……才能治好我这“心病”,我觉得我是一个能给身边人带来福报之人,可往往事与愿违,我的妈妈永远离开了我,,我的弟弟初中没毕业,我的姐姐婚姻受阻,我的老公没能成为一个有钱人,反而负债累累,我的孩子我没有能力靠自己一个人单独抚养他们,抚养权不归我……什么事都没有朝我想要的方向发展,除了我自己一个人以后,好像揍得脚步太快还是太慢,身边我曾经最在乎的他们,不愿意去理解我的世界,好像是他们理解不了,精神分裂症的恐怖后遗症 我又觉得我没病,可有时候真的不像正常人的思维,甚至我觉得我好像是注定要孤独终老,我觉得只要我不想“死” 我就能好好活到寿终正寝的那一天,可我现在才28岁啊……还有多少个夜晚等着我去煎熬,我怕黑,在那段回忆里,我的轮回终点是无尽的黑暗,是长眠,我一次一次从黑暗中挣脱束缚,一次一次又跌入深渊,我成功把自己从黑暗中救赎出来,可六亲的疏远比我在无尽的黑暗中还让我痛到窒息,她们不是不爱我了,而是她们理解不了我的精神世界,不懂所以不说,我觉得我身边总有美好的事情发生,可我真的感觉好孤独,来自灵魂深处的寂寞,我愿被阳光包围,就算刺瞎我双眼,我不愿一个人在无尽黑暗苟活,我只想做一个普通人,我不想背负那么多,我不愿意,我很累,“背不动”了……所以我到底怎么了,是不是真的神经出问题了,成为了疯人院里的一员,还是我只是害怕面对现实本能选择逃避现实的一种装病的方法……六亲缘浅对于我来说就是最大的折磨……我不愿意#天选之人 吗?还是精神病的一员……
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