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初二那年 我对美瞳有着近乎执拗的执念 那时候总觉得 眼睛亮一点 整个人就能好看一点 看着班里女生戴着美瞳 瞳孔晕开一圈浅浅的棕 在阳光下泛着柔和的光泽 连笑起来的模样都好像多了几分神采 我心里的羡慕疯长 攒了零花钱 我终于买下人生第一副美瞳 是最自然的棕褐色日抛 第一次戴的时候 我躲在卫生间里折腾了足足二十分钟 指尖捏着那枚薄薄的镜片,紧张得手心冒汗 对着镜子反复扒开眼皮 镜片却总戴不到我的眼珠子上 要么粘在指尖甩不掉 要么贴到眼白上硌得慌 好不容易成功戴 我凑到镜子前 看着原本黯淡的瞳孔被染上一层透亮的棕 眼神瞬间变得亮晶晶的 那一刻 我好像突然找到了一点自信 从那以后 美瞳成了我每天出门前的必需品 清晨洗漱完的第一件 就是坐在书桌前戴上它 看着镜子里那双亮闪闪的眼睛 心里的底气才一点点攒起来 我开始依赖这种“亮” 依赖镜片给眼睛镀上的那层光彩 甚至到了摘不下来的地步 课间不敢摘 体育课怕掉了小心翼翼 就连午休趴在桌上 也舍不得取下 我接受不了摘下美瞳后 镜子里那双黯淡无神的眼睛 总觉得那样的自己平淡又普通 连带着都有点讨厌镜中的人 那时候的我固执地认为 只有戴着美瞳 只有眼睛亮晶晶的时候 才是值得被喜欢的 我忘了自己原本的眼睛是什么模样 忘了它也曾在笑起来的时候弯成月牙 忘了它也曾盛满过对世界的好奇与欢喜 日子一天天往前走 我渐渐不再每天戴着美瞳出门 偶尔心血来潮戴上一次 反而会觉得眼睛有些酸 直到某天清晨 我洗完脸素颜站在镜子前,看着那双没戴任何镜片的眼睛 它们或许不够亮 或许不够有神 却透着一股干净纯粹的劲儿 那一刻我突然明白 那些被我嫌弃过的 无神的 普通的样子 才是最真实的自己 原来 真正的好看从来不是靠镜片的点缀 独一无二的自己 本就足够闪耀 爱你的人 会爱你笑起来弯成月牙的眼睛 也会爱你偶尔疲惫时的黯淡 爱你的一切 包括那些不完美的小细节. #涵 #会火
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Maybe_2天前
我喜欢一个男生32次 第一次,凌晨一点,我刷动态的时候看见了你发的视频,你的眼睛好深邃,眼尾微微下垂带着几分可爱的笑意,盯着你的眸子,我不禁嘴角也上扬了几分。 第二次,我以Nancy的身份接近你,你说喜欢中国的文化,没有像别的斯拉夫人一样上来就评价我的外貌,身材,而是真诚的分享你们国家不同的景色,看着你发给我的照片,我只觉得,俄罗斯好冷,你顿了顿,笑眯眯的说你身上是暖和的。 第三次,我意外知道了你和其他斯拉夫人不同的原因,你从小父母离异母亲改嫁,家里你是长子,要照顾弟弟妹妹,小时候还遭到父母的殴打,就连从小到大的玩伴——你喜欢的女孩也去世了,其实,我当时听到的第一反应不是吃醋,是心疼。 第四次,我叫你甜心,你害羞了。 第五次,你说很喜欢跟我聊天,我们一直聊到凌晨五点直到你我都困得不行了才舍得睡觉。 第六次,你似乎很喜欢小动物,但俄罗斯战火纷飞,物价很贵。即便如此,你还是克扣出零用钱买吃的喂给家楼下的流浪猫,除此之外你还养了一只猫,看着那只猫我笑了,我说好可爱。闻言你愣了片刻,说我也是一只小猫。 第七次,我发了新的照片,你说我很漂亮,是你见过最漂亮的女孩,声音也好听手也好好看巴拉巴拉的夸了我好多,即使我觉得我只是个辣条音甚至有点小肉手,但你真诚的样子不像撒谎。你说你觉得自己很丑,你恨自己的长相,声音,虽然不知道为什么,但我隐隐有些心疼。 第八次,我因为你跟一些别的网友聊天吃醋了,即使对方是男的,你也认真的写了八百字的检讨给我,语言真挚的让我一时间不知道该说什么。 第九次,你第一次突破心理障碍跟我发了一条语音,充满少年气的声音,很可爱,很好听。你用俄语说,我爱你。 第十次,你跟我正式表了白,说想要成为我的家人,看着你紧张的样子,我只说了三个字。我也是。 第十一次,俄罗斯和中国有五个小时时差,你为了和我多聊会天设了五点的闹钟。#异国恋#爱 #家
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