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讨厌自己了那么久,这一瞬间突然就释怀了 每个人都有自己的喜好,这是天生来的,就像是动物羽毛的颜色 没办法改变。 就像我 不喜欢性格大大咧咧 偏强势 性格偏中性的女生。 这是天生来的 没有眼缘 生理性的躲闪。但是恰巧 我就是这样性格的女生。 我不知道我是因为我自己是这样的性格而讨厌,还是因为因为基因的讨厌:我讨厌我自己。 我相信 没有人愿意讨厌自己的。所以我想改变自己,我想喜欢自己,认可自己。于是我尝试过很多努力,我学着去做我喜欢的那种性格的女生,那种温温柔柔的 仙气飘飘的 可可爱爱的萌妹子。是的 我不可能做到,我这样的性格 是不屑去做的,我失败了,太假了,太刻意了,我并不满意,这不能消除“讨厌自己”的内耗感,反而会因为没有做真实的自己产生另一种负情绪。 我很爱自己 ,我希望自己快乐 开心。于是我开始阅读鸡汤、语录、视频,爱自己 就是要接受自己的全部,认可自己的成就 也要接受自己的不堪。 道理我都懂 但是我依然没办法改变 讨厌自己的情绪。 有一天 我放弃了。我接受了。应该有很多人讨厌自己吧,也不差我这个老己了。 那一刻 我好轻松,我不再改变了,我就是这样 我会经常在做很多事后、或说了一些话之后讨厌自己 臭骂自己,之后继续做我自己。 也许允许自己讨厌自己 也是对自己的认可呢。 我有些轻松了,我再也不用使劲的改变自己了 不需要因为希望喜欢自己去内耗了。 现在想想好像真的是基因的存在,如果我去买水果,买衣服,遇到我这样同类型性格的人,我都会直接走开。我身边也没有同类型的朋友 我把这类人筛选出了我的生活圈之外,但是我没办法筛选掉自己。 讨厌就讨厌吧,我接受了。这份接受 让我拥有更多的勇气做自己,也不在内耗了。此刻我在想 会不会因为这份接受,慢慢的让我不再讨厌自己了。 谁知道呢 不重要了… #和自己和解 #日常感悟 #允许自己讨厌自己
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识卿5天前
我很讨厌动物,但我讨厌动物的原因是源自于害怕,当我第1次刷到格林的故事后,抱着好奇去看了纪录片,我没想到原来跨越物种的爱,更长情,狼是恨人类的,天生对人抱有敌意,他的父母孩子都死于人类之手,但他自己却是由人类抚养长大,他回到草原,是不被其他狼群所接纳的,在他回归狼群之后,依然想念他的妈妈,所以时常回去探望,但都只是远远的望着,因为在离开妈妈之后的那些年,他终于对人类有了警惕性,和妈妈也不那么亲了… 我很高兴,格林终于对人有了警惕性,可每当李微漪呼喊他,他再也不能像小时候那么开心热情的扑过去,只是远远的望着,随后离开,我想在那一刻,李微漪是高兴的吧,因为格林终于知道了警惕人类,终于记住妈妈说的那句话,看到人就跑!快跑!哪怕是妈妈!但她应该也会难过…就像亦风说的,如果实在舍不得,就把他带回来吧,还有什么比活着更重要呢?她的回答是(自由),原来爱的最高境界是让他成为自己,还有时隔很久李微漪再次见到格林的那句(让我儿子吃顿饱饭吧)此刻的她真的像人类母亲对待儿子一样,还有一个片段是李微漪不听格林的阻拦,伤到脚没有办法行走,格林耗时40多分钟,为他的妈妈牵来了一匹马,他真的太聪明了!!!! #格林 #动物保护 #李微漪 #重反狼群
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