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92年,女生。过得不好!最近很难受,很抑郁,有时候会不想活,虽然我知道这样不对。最近因为太难受了,总想找个宣泄口。 农村出生长大的孩子,本科学历,我是我们乡镇跟我同一届屈指可数的读了大学的女孩子之一。工作体面且稳定,收入在我所在的城市高于城镇平均了。从小家里很穷,直到我上高中以后家里才慢慢好起来。我家是三个孩子,现在家里市区房车都有,于我们小时候来说,都过得还可以。我想,原本我也可以过得还可以,至少也不至于过得太差。 但其实不然。我年轻的时候听说也有点小漂亮。追求我的人挺多的。不过我基本上谁也看不上,严格来说也有能看上的,其中不乏一些还不错的男生,但因当时思虑过多,或那个时候尚且年轻感情开悟较晚没能力把握,在20几岁的时候没有好好地去谈恋爱然后结婚。我是对待感情比较认真的人,我不会轻易开始一段感情,开始了就会想要认真对待。大概这也导致了在情感上比较困难,经验太少又天赋不足。 我这几年的感情浑浑噩噩,所以生活上总体比较一言难尽。跟现在的男友,在一起三年,分分合合,吵架打架分手和好吵架,反反复复。我快疯了。在这段感情里总是得不到我想要的,最近一段时间,我极度抑郁。我曾经真的狠下心来,甚至不惜去做伤害自己的事情,就是因为感受不到他的爱受不了要跟他分开.,好了伤疤忘了疼,拉黑以后,他可怜巴巴求我,给我画饼。我也不知道哪根神经出问题了,莫名其妙我又傻乎乎选择相信他,我又跟他和好了。我甚至没有争取到任何权益。现在回头看,我无法理解当时的自己,对自己只有恨。他做了很多我不喜欢的事情,我生气恼怒跟他吵架,严重的时候甚至打架,最后他还是毫无成本地获得了我的原谅。他还是没有任何改变。然后我就会想很多,无法解开内心的枷锁,结果就是我心里的不舒服越积越多,针一根一根地往我身上扎,我却无法自拔。我想到过去的种种,我无法像什么都没发生过那样,和他在一起的时候,我会有怨念。他从未妥善处理我们之间的问题,他以为解决了,而我心里并没有解决。 我做错了太多事情了。在他第一次不尊重我的时候,在他一次一次不尊重我的时候,我虽然反抗了但是事后我又轻而易举地原谅了他。我没有狠下心来彻底地跟他分开。我一而再再二三的允许他伤害我。 他不能好好地跟我在一起,却又不肯放开我。我已经走上了一条无法回头的路上。我不知道自己是否还可以有所期待! 这一段文字,是在我大哭一场后所写,絮絮叨叨!#有谁知道这是哪里
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