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糟糕.4天前
这是一个新的账号,也将是我以后糟糕难过和孤独的地方,主播是一个内心脆弱的人,希望大家评论区可以友善些,真的非常感谢你们能够点开看我的视频 我不知道该怎么描述的校园生活,我是一个很普通的女生,但是我好像一直不被人喜欢,可能是我这个人就是性格有点淡漠吧。今天晚上在宿舍我戴着耳机和我朋友在打电话,我和我朋友讲的我那边的方言和朋友分享我的校园生活,我和她讲我刚刚在抖音看到一个很特别的视频,内容特别炸裂,然后我们寝室有两个人以为我在说另一个人的朋友圈。但是不是这样的,我只是想和我的朋友分享一下我的觉得有趣的事。我不知道为什么那两个人在我面前做了一个呕吐的动作,然后她们就出去了,把另外一个女孩子也喊过来了,那个女孩也许是误会了什么一上来就很大声的骂我,质问我是什么意思?我没明白过来,于是我就被骂了。我和她们不是一个地方的,她们讲着我半听半猜的方言,但是我那一刻宁愿我是听不懂一点的,真的太痛苦了。我和她解释我在看视频,她说我故意讲我那边的方言故意骂她朋友圈,我说我可以给她看那个视频,她说我最好是…我和我朋友的电话没挂,她听到了我室友大声的质问和辱骂,我朋友第一时间问我怎么了我还好吗?但是我好像哑巴了,什么都说不出来。我的朋友可能是心疼我吧,一直在电话那头说我这个室友人坏,但是我拦着她让她不要说了,我的朋友反过来问我为什么我受了委屈反而要替她们说话?那一瞬间我竟说不出话来,我从头到尾都不知道自己做错了什么,我想也许我本就是一个不招人喜欢的人吧… 我本不想流眼泪,我朋友一直在开导我,让我不要想我室友她们,让我开心,本来我可以扛下去的,可是我和朋友互道晚安之后,我的朋友给我发了一段话: 亲爱的yy在那边照顾好自己,听到你被别人说我真的好生气好心疼你。要是我可以和你一个学校就好了,就可以每时每刻和你在一起了,我为什么没有和你一个学校,我好自责,真的担心你在那边被别人欺负受委屈,那些人怎么那么坏。yy明天天气好冷穿多点衣服别冻着自己了,吃饭一定要按时吃,不然身体会挂掉的。 我被辱骂被误会被别人说坏话我都没哭,我一直扛着,直到你怀着一颗真诚的心来说心疼我,我终于扛不住,一颗颗不争气的眼泪从眼角滑落。我不知道我究竟是怎么了,也许是觉得委屈?但我觉得我以后每每想起读书的时候,想起我亲爱的朋友,都会感动的吧 至多年以后的自己 #友谊#救救孩子吧 #寝室关系怎么处理
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这期是女友姐的碎碎念,视频也是女友姐剪的。 没遇见她之前,我一直是一个很封闭自己的人,不知道怎么表达心意,不知道怎么才算很好的去爱一个人,直到现在,我也很少跟她表达我到底有多爱她,好像“爱”这个词,在我们的对话框中很少出现。 她发来这段视频的时候,我第一反应是惊讶,惊讶于真的会有人记录我,更惊讶于她内心的细腻。她真的很像一个伟大的作家,会捕捉到生活中所有美好的瞬间,并以语言、照片和视频的形式把它们都记录下来。 视频的最后是她自己写的碎碎念,我没有想让她多跟我亲亲就骗她,因为我知道爱是最伟大的魔法。当她可以完全信任我,依赖我,我的存在变成会让她安心的因素时,睡眠问题当然会不攻自破。 遇见她,我开始相信命运: 我们各有一只同音不同字的小猫,甚至小猫的生日相近,它们身上的颜色也是互补色;她没遇见我之前,没有恋爱的打算,而我在很长一段时间内,也没有再开启一段恋爱的勇气和决心;我顾虑自己学业和工作的不稳定,但她就离我家五分钟的路程;甚至很好笑的是,她喜欢妹妹,但又不喜欢太小的,我正好卡到她对年龄差最小的那个年份;还有…我是玩户外的,她是lo娘,按道理说,我们完全不可能有交集,但命运就是这样安排我们相遇和相爱了。 因为之前的经历,我一度怀疑自己爱人的能力,哪怕到现在,我也是在小心翼翼的爱她,很怕自己做错什么而惹她生气甚至是失去她…虽然她一直跟我说,我已经做得很好,我的配得感要强一点。但我觉得其实这样也挺好,我做的所有事情都是我斟酌之后做出的决定,我在摸索怎么才能更好的爱她。 很感谢她出现在我的生命中,我很珍惜她,我很爱她。 (但是我的语言表达能力好差,我完全没办法做到像她那么细腻又简洁明了的表述,当我也在碎碎念好了…不应该学计算机的,还我语言表达能力……) #恋爱 #女友视角
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