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“日子平淡,好在我喜欢”,是我从高中开始用了很久的个性签名。我已经习惯了待在自己熟悉的那种平淡里,当一份意想不到的温暖和偏爱突然到来时,我的第一反应不是开心,而是心慌,我心里会忍不住地想“这是真的吗,是不是搞错了,我接得住吗,我能回馈同等的吗?”毕竟待人如初是件很难的事。 我常常在想我到底是一个什么样的人,我身体里住着好多个我,开朗的 热烈的 悲观的 感性的 善良的 好奇的 勇敢的 很矛盾,但这都是我。 去年在二十岁到来前还很恐慌的我,如今已经平静又喜悦地看待年岁的渐长,当时的我总是空落落的,像是目送着飞机从我能看到的天空的尽头飞向另一个尽头。但现在我相信,属于我的礼物终究会降落在我面前,是你们改变了我。我这一生都会为我爱的你们付出真心,以前会,以后也会。 因为慢慢地我意识到,我能量够高很会爱人,可以是任何人的真爱,只要我想 看见 倾听 理解 共情 这一切都是我的天赋,就和呼吸一样简单。我有分析问题根源的洞察力又有强悍的语言表达能力,最重要的是有一颗懂得安慰体察的心,尽管曾经在某些人际交往中高开低走,屡屡受到怠慢,是当时的我自己没有建立起筛选机制,意识不到对方承载不起这么纯粹深厚的感情,而我也没成长到现在的认知阶段。 即便如此,我依旧时刻感恩,我总觉得自己被幸福包饶,因为我生命中遇到的绝大多数都是温良纯善的人,而我被这样的你们深爱着。你们时刻肯定着我,让我明白,我拥有的这种天然的爱的能力,太稀缺太珍贵了,我会用它滋养好我自己,再满怀憧憬地继续给予爱 期待爱的到来。 #生日 #生日惊喜 #朋友 #爱
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#我的青岛姑娘 #栾雨 #超级大坦克科比 #韩潮 #栾雨绝笔 我展开信纸,生平第一次有机会看到栾雨除了签名之外的字迹,字如其人,所以笔迹很清秀、很规整。 “韩,当你见到这封信的时候,我已经离开了这个世界……好像每一个留下绝笔的人,都会有这样一个开头……可是没办法呀,真的留不住自己了,又找不到更好的方式来和你聊聊自己的心事,所以一向喜欢追求新潮的你,就破例允许我土老帽一次吧……在我写这封信的时候,我想了很多很多事情,大多都是关于我们在路上的那些经历:记得你撑着雨伞,把我搂在怀里,站在小吃摊旁,只为了等一份好吃的关东煮,也记得你在洱海边背着我肆意奔跑的笑声……最让我难以忘怀的,是你的温柔,每次我生病的时候,不管多么难吃的药,你都会陪着我一起吃,尽管根本没那个必要……这一切的一切,都让我觉得很浪漫……我的思绪有点乱,所以想到哪里,就说到哪里,也许你读起来会很吃力,但还是希望你能有点耐心,好好听我说完……你这人最缺的就是耐心了,从来不肯在一个地方停很久,也不愿意为自己的人生做长期的规划……看到你好不容易在小城静下心,要做一番事业,我挺为你感到高兴的……所以,这也是我为什么要让鹿溪瞒着你的原因,我已经是个将死之人,不值得你为了我去耽误正在奋斗的事业……你不要恨我没有和你见最后一面,我现在的样子真的很丑、很丑,每天大把大把的掉头发,皮肤一点点干瘪,我不想让你看见我这个样子,我希望你以后想到我的时候,都是那个午后,你在学校门口见到我第一面的样子……说说鹿溪吧,我真的好喜欢她,最近这一段时间,她只要有空就会来医院陪我,我们聊得最多的话题就是你……她说你是一个很可爱的男人,当然很可爱啦……每次犯了错误的时候,你总是装作一副什么都没有发生过的样子,可你那蹩脚的演技能骗过我嘛,但我从来不拆穿你,因为你欲盖弥彰的样子,真的很可爱呀……说起来,连你骗我,我都觉得可爱,这大概就是网上经常有人说的恋爱脑吧……可我真的不是一个恋爱脑的女人,所以我一定很爱你,很爱很爱的那种……如果说,你是我在这个世界上最爱,最放不下的男人,那鹿洺就是我最对不起的男人了……我也没有把自己的病情告诉他,其实,他知道我骗他之后,就以出差的名义去了国外的分公司,一直都没有回来……确诊之后离开小城,也是鹿溪安排的……也许,我更应该给鹿洺留一封信,向他表达自己的歉意和忏悔,但我最后还是放弃了,我也不知道自己为什么会放弃。
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