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张冒烟6天前
原生家庭的无形影响:孩子正在重复的,往往是你的过去 很多父母都会说这样一句话:“我已经很注意了,我没有像我爸妈那样对孩子。” 但养育到一定阶段,尤其是在情绪失控的时刻,很多人会突然发现—— 自己说出口的话、表现出的态度,竟然和当年的父母一模一样。 一位妈妈曾跟我讲过这样一件事。 她的女儿八岁,很乖,很听话,成绩也不差。 但有一个问题:一旦考试没考好,孩子就会躲在房间里哭,不肯出来吃饭。 起初她以为这是孩子“抗压能力差”。 直到有一天,她在门外听到女儿低声说了一句: “反正我一考不好,妈妈就不会喜欢我。” 那一刻,她愣住了。 因为这句话,她太熟悉了。 这是她童年时,藏在心里反复对自己说过的话。 她出生在一个“只看结果”的家庭。 考第一,家里其乐融融; 考第二,空气就会变冷。 没有人骂她,但也没有人安慰她。 她学会了一件事:把爱和表现绑定。 长大后,她告诉自己,一定不要这样对孩子。 可现实是,她依然会在孩子成绩下降时沉默、焦虑、冷脸。 不是不爱,而是她自己从未学会—— 如何在失望时,依然保持情绪。 原生家庭对孩子最大的影响,往往不在于“发生过什么”, 而在于它塑造了父母如何看待失败、情绪、关系与自我价值。 孩子并不是在复制父母的言行, 而是在学习父母如何对待自己。 那我们能做什么? 第一步不是“改变孩子”,而是识别自己被触发的瞬间。 你是否会在孩子犯错时异常愤怒? 是否会在孩子拖延时产生强烈的不耐烦? 是否会在孩子不如人意时感到羞愧、丢脸? 这些强烈情绪,很多时候并不来自孩子, 而是来自你内心那个曾经不被允许犯错的自己。 第二步,是允许“不完美”被看见。 有位父亲分享过他的转变。 他从小被要求“男孩子不能哭”, 所以当儿子情绪崩溃时,他本能地呵斥:“有什么好哭的。” 后来有一次,儿子哭到喘不上气。 他突然意识到: 自己不是在教育孩子,而是在否定情绪本身。 那一次,他蹲下来,只说了一句: “你现在很难受,对吗?” 孩子哭得更凶了,但哭完之后,情绪慢慢平稳下来。 这是他第一次发现:被理解,比被纠正更有力量。 第三步,是把“修复”带进亲子关系。 没有父母不犯错。 真正重要的不是“不失控”, 而是失控之后有没有修复。 你可以说: “刚刚妈妈太着急了,那样说你是不对的。” “爸爸刚才的语气很很重,对不起。” 这不是示弱, 这是在教孩子一件极其重要的事: 关系是可以被修复的,人不是因为完美才值得被爱。
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