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第十五封真实来信-致 2027 年的你,也致 2026 年执迷的我 罗一培,展信安。此刻是 2026 年,写下这些字时,眼泪刚砸在键盘上,而你收到这封信,该是 2027 年的新年第一天了。 分开 127 天,分手 94 天,我还是没学会释怀。总在深夜哭,洗头发时哭,坐在我们曾一起待过的卫生间里哭,明明前一天才发誓,再也不为你流一滴泪,却次次出尔反尔。我总想起给你剪头发的那天,那是我第一次给人剪发,剪得丑丑的,你笑着安慰我,转头却被朋友笑了好久,那点笨拙的美好,成了我反复回味的光。 我学了按摩,头部、背部、手部,只因你总偏头痛,只因阿姨手不舒服,我想着疼你、讨长辈欢喜,想着同居时你累了,我能给你揉肩,可这些技能,终究没了归处。我删了所有合照,清了回收站,却删不掉你给我按头疼的温度,删不掉我把三年积蓄花光也甘之如饴的真心。 我曾抱着你 “或早或晚会见” 的承诺熬着,直到看见你和朋友的聊天记录,才知那只是赶我下车的借口,原来我在你眼里,只是个会纠缠的麻烦。我哭着挽回,朋友问值不值得,我说值得,因为你是我唯一想过结婚的人。可我终究看清,你的沉默和逃避,从来不是为难,只是不爱了。 命理说我们还有纠缠,说你会回头,可我偏要和命运抗争。从此不再发长篇大论,不再打无人接听的电话,不再守着谎话度日。 2027 年的你,该早已放下了吧。而 2026 年的我,在这个夜晚,终于决定放过自己。那个满心满眼都是你的我,就留在这一年吧。往后,我要捡起自己的生活,好好爱自己。 我们,到此为止。祝你安好,祝我,前路无你,也光明。 #放下执念 #光明的前路 #剪头发 #沉默 #积蓄
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小娜扎1周前
亲爱的D 这是我最后这样叫你2020年我们相识在一个学校同班同桌同一个训练队同一个专项2021年的4月我们正式在一起没有什么深情的告白全是双向奔赴我们就像普通情侣一样幸福 直到22年你体考的失误第一次我们分开了那么久 我永远不能忘记 你把座椅板凳从我的旁边撤走 我的旁边空缺了那个最重要的你 止不住的是我的情绪 我没有大哭只是坐在那儿一声不吭的流泪看着你离我远去后来因为那一届单招的原因没有如愿的上大学等来了你去自贡复读的消息 那一年我也顺利的上了大学 闺蜜告诉我一定要等你 你真的很辛苦 大一太多新鲜感我承认有人追我 都给我一票否决 我在等那个他 我始终认为眼前的你最好 在这一年里我无比的思念你 或许正是因为你考上大学以后 我对你的期望值很高总想弥补你复读的那一年的各种事情 让你觉得我是在控制你 想24小时给你待在一起也成了我的个人愿望 !只记得你体考前 我每天都在寝室里面拜佛 是在我们学校考的 我在你考试的地方关注你甚至还….体考结束后 压力最大的文化让你触碰了我的底线“抽烟”或者大多数认为没有什么 但这是我唯一的要求我只想让你有一个健康的肺 被我发现后 你承诺我再也不抽了我信了 结果后面是你一次次的欺骗 这都没关系了 幸好你考上了但我们没能在一个学校 我最后悔的事情是说“你为什么没考上我们学校”其实我知道我不应该错怪你 因为那时的你也爱我 也比我难受我不应该错怪你 高考结束如愿以偿你带我去了海边 海边很美但和你一起真的真的好幸福 原本以为我们可以一直那么幸福 上大学的你也时常来我们学校来找我 可是好景不长 慢慢的你有很多事情 上课 打游戏 打麻将 打台球和很多兄弟 让我感到不平衡 我我们应该多待在一起 我没有其他娱乐活动 你却越来越忙 似乎我们就因此产生了分歧 但无论怎么我都积极解决矛盾但好像一件事情都没有解决好 4年 这一路走来太不容易了 又让人觉得太容易所以我们分开了是吗?从分开的那天开始我们的合照一张一张被我隐藏 当我再次看时我发现时间真的是一个可怕的东西 我不知道曾经我们真的真的很相爱我也真的快忘记了 但翻起那几千张的照片一张一张的证明着我们 我害怕我忘记如此美好的时刻我舍不得删 但我又怕我忘记不了 第一次有了想嫁人的想法因你而起 有了不想嫁人的想法也因你而起 最终你还是选择放开我的手 再也不会去找回我了“不是败在了你我 而且败在了你不爱了”败在了时间!#咽
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