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你说你爱我 可当我皱眉是你又不耐烦了. 我本来就是一个很糟糕的人 我敏感多疑 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭 会把玩笑放在心上我想要爱我的人全心全意爱我 感受不到爱就会全身而退 我这样的人爱需要千百遍的回应 我总是给别人开导 试图把别人拉出困境可我也在困境走不出 我偶尔讲一些很悲观的话 永远有人否定我我不在意别人的想法 但我永远站胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己我讨厌自己的丑。讨厌不堪入目的成绩 讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲 总是傻傻的 总被人骗 我不会说漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系我只知道谁对我好 我就对谁好我总是对喜欢的人吐露真心 我敏感自卑 还有容貌焦虑 我每次照镜子时 总是想起是不是我再好看一点 就有人会真心爱我了 有时候想想或许你说的是对的 互相伤害我这个人太怪了脾气不稳定总是会无缘无故的发火 总是不愿意留下一直合影总是因为自卑而躲避镜头在别人眼中我就说另外一个活泼的人 我总是在想我是不是太过分了我喜欢真诚的态度喜欢来着内心的惦记 我知道我们走不到最后 早晚要分开可我一直坚持希望晚一点再晚一点能多陪陪你和你说话我总是不甘心不是因为你以前对我有多好 是因为你对我说了太多好听的话这世界的一切都让我感觉疲惫 连同我最爱的人也变得陌生以前不懂依赖的感觉直到受到委屈想到第一个的人是你最傻的时候总会说你以前不是这样的你总是这样 遇到难回答问题就不说话了当有人问我理想型时我又开始描述你了 恨你突如其来的落差感 也念你最初的那句晚安.我不得不承认每一个人都是阶段性的陪伴然而我讨厌任何别离我从来都不是一个能直面分离痛苦的人直到我发现勇气和真心是一种消耗品我再也给不起失去你继续和你在一起我竟不知道哪个更痛一点遗憾是张成长的签夹在了最痛的一页她拥有过的我没有 你还要我怎样你总以为我想忘记你然后好好生活 其实关于你的一切我都舍不得 我没有精力再养一头长发 包括爱一个人
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罚站4天前
#网易云音乐 我说先看清我再喜欢我 我本来就是一个很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感 情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑放在心上我想要爱我的人全心全意爱我感受不到爱就会全身而退 我这样的人爱需要千百遍的回应我总是给别人开导试图把别人拉出困境可我也在困境走不出 我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不在意别人的想法但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘何我摸不透我自己我讨厌自己的丑。讨厌不堪入目的成绩讨厌上不去的技术排球在平台期的我讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲 总是傻傻的总被人骗我不会说漂亮话 也不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好我就对谁好我总是对喜欢的人吐露真心我敏感自卑还有容貌焦虑我每次照镜子时 总是想起是不是我再好看一点就有人会真心爱我了有时候想想或许你说的是对的互相伤害我这个人太怪了脾气不稳定我是5.29双子座.我本身是一个矛盾体,每次想说出来的东西又怕 我也很喜欢秒回你的信息,下意识。想着你, 又惦记你知道我不喜欢忽冷忽热。 我刻意的迎合你。讨厌的人就会处处翻白眼, 我的敏感多疑,讨厌自己,也会经常掉眼泪。 每天房间乱七八糟的 不过每天都会收拾,虽然每天都被打击 我也不喜欢主动打扰别人 可你是我的特权。还好你我都不厌其烦,你一遍遍的联系我于是我于是我把我整个人都交在你的手上,但有一天。如果你不要我了, 就把自由还给我。我不知道怎么找不到原来的自己了, 以前我乖巧可爱, 可现在的我 一天到晚想着怎么讨好别人。 想要你睡觉,吃饭,打游戏, 出门都和我说,我希望你能天天黏着我,和我一起玩。我渴望自由。渴望浪漫,对世界充满了所有的好奇。 如果你真的伤害了我。我会给你一次机会,但是你才不珍惜这次机会的话,我就不会再跟你联系,不会再重视你也不会找你,更不会主动跟你聊天。可是你不是这样的人,你每天会主动找我你,会和我笑,你好,你好,你好我。 我猜到你心里想着我, 我对喜欢的人会主动找他聊天,我的心软嘴硬,我也明明很在意喜欢的人, 可是我就是怎么都说不出来。 @在意. @🕷️
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別愛Æ5天前
我说先看清楚我,再喜欢我 我本来就是一个很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑放在心上我想要爱我的人全心全意爱我感受不到爱就会全身而退我这样的人爱需要千百遍的回应我总是给别人开导试图把别人拉出困境可我也在困境走不出来偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不在意别人的想法但我永远站胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊我摸不透我自己我讨厌自己的丑。讨厌不堪入目的成绩讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲总是傻傻的总被人骗我不会说漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系我只知道谁对我好我就对谁好我总是对喜欢的人吐露真心我敏感自卑还有容貌焦虑我每次照镜子时总是想起是不是我再好看一点就有人会真心爱我了有时候想想或许你说的是对的互相伤害我这个人太怪了脾气不稳定总是会无缘无故的发火总是不愿意留下一直合影总是因为自卑而躲避镜头在别人眼中我就说另外一个活泼的人我总是在想我是不是太过分了我喜欢真诚的态度喜欢来着内心的惦记我知道我们走不到最后早晚要分开可我一直坚持希望晚一点再晚一点能多陪你和你说话我总是不甘心不是因为你以前对我有多好是因为你对我说了太多好听的话这世界的一切都让我感觉疲惫连同我最爱的人也变得陌生以前不懂依赖的感觉直到受到委屈想到第一个的人是你最傻的时候总会说你以前不是这样的你总是这样遇到难回答问题就不说话了当有人问我理想型时我又开始描述你了恨你突如其来的落差感也念你最初的那句晚安.我不得不承认每一个人都是阶段性的陪伴然而我讨厌任何别离我从来都不是一个能直面分离痛苦的人直到我发现勇气和真心是一种消耗品我再也给不起失去你继续和你在一起我竟不知道哪个更痛一点遗憾是张成长的签夹在了最痛的一页她拥有过的我没有你还要我怎样你总以为我想忘记你然后好好生活其实关于你的一切我都舍不得我没有精力再养一头长发包括爱一个人
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