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一封你看不到的信。我确实是会骂你神经病的,因为我永远不会这样说你。 大一开学那天,我推开寝室门看到的第一个人就是你,跟我第一个开心打招呼的是你,我当时就觉得这个女孩子好看,或许这里就暗示了毕业之后我也只和你还有联系。 其实准确地说呢,大一的时候,我和你相处的时间还不是很多的,因为你和她一起在食堂兼职,没课的时候基本上你和她都在食堂工作,很累很累。你们晚上回来的时候呢,我就会来一句“回来啦”,我记得你说过这句话让你有一种很奇妙的感觉。 因为专业我不是很喜欢,所以大一下学期的时候,我跟你和她说我有点想申请换专业,换专业也意味着到时候要换宿舍。我没想到的是,你和她其实都有点不舍的,虽然你和她没有明确说出不舍的词语,但都说过类似的感觉宿舍没有我的话就会很安静这样的话。后来的我也庆幸没有申请换专业成功。 你我她,我总是话多的那个,我会故意搞怪,我会故意夸张说些能逗你们笑的话。辅导员曾说是我就像个小太阳一样吸引着你和她,但其实也因为你和她,我有了一场还不错的大学回忆。 我没有课懒在床上的时候,有人会记着我给我发信息问我想吃什么给我带回来,记性不好人提早到教室东西忘拿的时候有人会帮我带,有人会听我在宿舍里一直巴拉巴拉,有人陪我度过这么多年来过得唯一也是最开心的一次生日,有人陪我去买了很多条我以前从未穿过的裙子,有人一起出去吃好吃的饭。 我一直没说的是,我很喜欢去上课的路上你揽着我的手臂走,喜欢上课的时候你靠着我捏我的手捏我的手臂,这让我感觉像是一只小猫在被人顺毛。有时候我还开玩笑说,不知道的人还以为我俩是一对呢,当然也有男同学打趣过我们。 你和我都是性格别扭拧巴的人。有一次因为我的原因,你不愿意理我了,我察觉了你在避开和我说话,但是当时的我并不知道是什么原因,我只能在脑海中反复思考你可能生气的原因,复盘我们之前做了什么,回忆我说过什么可能让你不开心的话,我感觉很不安,晚上睡觉做梦都在梦这个问题。我的性格问题也让我无法开口去问你这个问题。我们僵持了一段时间,直到有天我和她买饭回宿舍的路上,正在讨论你生我气的原因,你突然就从旁边径直走过,并没有看我和她一眼,我看着你即将越走越远的背影,我心想不能再这样子下去,脑子还没理清等一下应该说什么我先喊出了你的名字,还好你也停下了脚步,我紧忙追上去。我先是跟你道歉,说都是我的错,先不要不理我了,我改我一定改,一定没有下次了,然后再问你生气的原因。就这样我们和好了。这也是唯一一次属于我们之间的摩擦。我很庆幸那次我的勇敢战胜了别扭与拧巴。 因为以前的经历,我在任何感情中都主张被动,我总觉得这样才不容易受伤,但是后来的我发现这样大错特错。 直到现在我都没有跟你说,当然也不好意思跟你说,我怕你笑我。你们都去实习宿舍只留下我的刚开始那段时间,我真的超级无敌非常难过,我很难过很难过。尤其是你刚走的那天,我一直在哭(现在也在哭꒦ິ^꒦ິ),眼睛非常肿,根本没有什么能转移我的注意力,我觉得这次之后我们就真的不会再见了。 那个时候我才意识到我错了,我原本一直觉得我不会有什么感觉的,之前谈论毕业分开这样的话题的时候,我也是没什么感觉的。在我心里,我一直都是这样度过的,所有人都在我身边待一段时间就离开了,我习惯了。于是我明白,我还是讨厌离别的。 没想到的是,我们还是有联系的。我们偶尔会给对方发信息,有时候是吐槽,有时候是分享,有时候是询问,恋与深空歪卡应该是我吐槽最多的。 如果换一个人,在我回了对方的信息之后,ta不回任何下文,我觉得我是非常不爽的,但是放在你身上,我就觉得很正常。好像就是我心里莫名感觉你就是这样的,也想或许是你不想给我们聊天留一个明确的结尾。后来我发现,有些对话的后续其实你在朋友圈回我了。 你啊你,真是比我还拧巴别扭一人,但是还好我也是,所以我能懂。 以前我很爱发空间动态和朋友圈,但是近两年来从减少频率到不怎么发了。我有时候会把发现页的朋友圈关闭一段时间,但是因为朋友们的存在,我偶尔会专门点进朋友们的朋友圈去点赞评论。那次的“偶尔”让你以为我是故意忽略了你这么多朋友圈,于是我跟你说了原因,于是有了你这条朋友圈。 我刚看到这条朋友圈的时候,莫名感觉想哭,确实流了一些眼泪,心里有一种很奇妙的感受。我不要去探究。 其实你“骗”了我,这次去看你还是有些之前的朋友圈都隐藏了。不过我是不会问你的,就像你也不会知道我说的这些所有。 如果大数据硬是推给你了,那我这次坦白,我有点想你。#友情
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