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卫兰4天前
你把性格改了 谈恋爱的时候不要生气了就提分手很伤人 是人就会有情绪 不要在一个把好的一面都给你人身上撒气 他有时候也会情绪奔溃 谈恋爱就是相互理解相互包容互相为了对方改变哪些对方接受不了的 要学会去改而不是道歉 道歉最没用了 你也不小了17了 是个大人了 什么事都要跟对方好好说说 不是一遇事就奔溃 人本来就是脆弱的 遇到好的就珍惜 千万不要去谈 原生家庭不好的 那种最上人了 你也没什么活不下去的理由 以后谈也要谈 温柔体贴 外貌不重要 性格要好 能力要强 能独当一面的 那是你的伞 两人发生什么了一定要说清楚 事情缘由 更不要一吵架就说 我就是这样 接受不来你就走啊 太伤人了 能接受下这句话的人 不是爷爷奶奶就是爸爸妈妈 当天发生的事情当天解决 不过夜 也不生隔夜气 俩个人既然在一起了就要学会互相理解 解决是解决问题 而不是解决对方 我一直缠着你你的压力会更大 你现在已经快被压垮了 你还小 你这个年纪就该好好快快乐乐 无忧无虑的长大 然后去接受社会的洗礼 在成长为大人 以后不要谈异地恋了 不要让别人欠你大多 也不要欠别人太多 自己让对方做什么等对方也要你做什么的时候就同意毕竟对方也为你做了 如果不想让对方做什么就赶紧制止因为如果他做了你不做以后矛盾会越来越大
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人性筛选法则:你的好,其实是一面照妖镜 你掏心掏肺对一个人好时,从来没想过,这份纯粹的善意,会成为检验人性的试金石。 认知高的人,接住你的好,会回馈同等的尊重与善意——他懂你的包容不是理所当然,你的让步不是懦弱可欺,你的付出里藏着珍惜与诚意。于是他会把这份好放在心上,在你需要时挺身而出,在你迷茫时提点方向,让双向的奔赴成为关系里最温暖的底色。 层次低的人,撞见你的好,会误把尊重当讨好——你主动让步,他觉得你怕他;你耐心倾听,他认为你依附他;你不计较得失,他反倒得寸进尺,把你的包容当成得寸进尺的资本。这类人活在自己的狭隘认知里,习惯用恶意揣测他人,用索取消耗善意,终究会把身边的人推远。 而拎不清的人,面对你的好,只会觉得是你欠他的——你帮他一次,他记不住;你偶尔疏忽,他却怀恨在心;你掏心掏肺付出,他反倒挑三拣四,甚至反向指责你不够周到。他们把别人的善良当成天经地义,把他人的付出当成理所应当,眼里只有自己的利益,没有感恩二字。 其实人际交往的真相从来都是:你是什么样的人,就会遇见什么样的反应;你的好,从来不是廉价的讨好,而是珍贵的筛选。 强者互抬,是懂得彼此的不易,所以搭桥不拆台;智者共渡,是明白独行快、众行远,所以渡人亦渡己。他们知道,一份好的关系从来不是单方面的消耗,而是彼此成就、互相滋养——你为我撑伞,我为你披衣,在岁月里携手同行,把日子过成共赢的模样。 可现实里最扎心的,莫过于你的真心给了错的人。你以为的掏心掏肺,在对方眼里不过是理所当然;你视作珍宝的情谊,在他人心中只是可有可无。久而久之,你的热情被消耗,你的真心被辜负,最后才明白:不是所有的真心都能换来真心,不是所有的付出都能得到回应。 记住,你的好很贵,要给懂得珍惜的人;你的真心很珍贵,别喂了不懂感恩的人。 往后余生,不必对所有人都掏心掏肺,不必把所有的善意都倾囊相授。学会用你的好当一面照妖镜,筛选出那些值得深交的人,远离那些消耗你的人。把有限的真心,留给同频的人;把珍贵的善意,留给懂得感恩的人,才能在人际交往中,少些遗憾,多些温暖。
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