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你的孩子一岁半,而你却两周岁了 孩子熟睡后我躺在床上 翻看我们那几天的聊天记录身体还是会难过的发抖。你说我根本都不会好好照顾自己,你放心不下我自己在家,让我产检完坐车去我姐家。产检完我们约好了18周的羊穿,你一直在教我自己来该怎么走。我还说你到时不也陪我一起来检查嘛?你说怕你有事来不了。因为你的火车要到时间了所以你要先走,在你上车时你忽然和我说老婆,抱一下吧。我还笑着说过年你就能来接我了 分开的第四天,初九晚上,你和我视频,听你开心的和我畅想未来。忽然警铃响了你挂掉了视频。我嘱咐你回来报个平安。因孕反难受,我晕乎乎的睡着了。后来忽然惊醒我给你发消息,怎么还没有回去?心里说不出的烦躁。过了一会,就传来你牺牲的噩耗…… 六个多小时的路程我一直崩溃的给你发消息打电话可始终没人回。到家后等了好久,他们才搀扶着我去见你,还没下车就看到殡仪馆你的名字,我哭喊着对不起我来晚了,你醒来看看我啊,你不要我和孩子了吗?怕我太激动,见面不到半小时又强行让我回到酒店了。你知道吗,我做好了去陪你的打算,可是我姐一直寸步不离的看着我。后来孕反让我干呕,我忽然想起还有孩子,是啊,你还有孩子,你那么期待他的到来。凌晨四点多,我哭着把我姐喊醒,求他们带我去看你。我就那么安安静静的看着你那个没有血色瘦瘦的你 后来遇到了许多事情,一次次的打击着我,一次次感受到这个世界的冷漠,可我都挺过来了。我学会了叠星星,我把每一张纸上都写着下辈子我们还做夫妻,一直叠了520张我亲自放到了你的墓前。 预产期快到时,我自己回了家,我经常自己开车去看你,不知道你听没听到给你读我偷偷写的日记,那时候想着等老了我拿出来给你读。我几乎每天都去你单位门外看着每周一天接你回家的地方,然后回到家里在沙发上痛哭。每天两顿饭,却还觉得胃特别胀。都说分娩是十级疼痛,我想体验一下你的痛苦,所以我选择顺产,也许那时候是离你最近的时候,我连遗书都写好了 因为我生了男孩,有人说我那么强势生男孩不好。看,最毒的话都是从你我身边的人说出来的。无论我生与不生,男孩还是女孩,陪你去还是活下来,在他们眼里都不对。 爸妈那边有你大哥,你不用担心。孩子这边有我,你也不用担心。两周年了,在这个陌生的城市,我独自一人照顾孩子,没有办法去看你,也没办法去给你烧纸钱,我找了专业的人给你烧了一些。我不在又有谁能记得这一天去看你呢?你要保佑孩子,快点康复
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