#我的精神世界 #创作者中心 #创作灵感 从小很多人说我不爱讲话,遇到长辈不打招呼,我总会想:“称呼错了怎么办,那样怎么办”。想的太多,学会了沉默,于是我成了被动的人,总是想很多,但我内心的想法却堵在了喉咙里,他们觉得我很高冷,其实我只是不知道怎么去回答是好的我一直觉得自己是一个不够勇敢的人,又很固执的跟头犟驴一样,机会摆在眼前顾虑太多不敢去为自己争取;总是硬着头皮,让我说的话,都是为了更“合得来”。这种社交是我常态,敏感更让我觉得社交对于我是一种巨大的消耗。当有人感到不舒服,压抑,即便他们没有说出来,我能感觉到他人细微的情绪变化,从表情,一句话,别人的不悦,都能在我心里掀起波澜,我不想让任何人因为我而不快,经常让我筋疲力尽。有时候我会尽力去帮助和理解他人,哪怕一个微小的错误或者一次不好的社交表现都会在我心中被无限放大,它让我陷进长时间的自责和不快,我经常感到焦虑,我喜欢倾听别人的故事,了解他们的内心世界是很有趣的事。对方愿意讲,我就愿意花时间去了解他的经历,开心的,不开心的。在我眼里都是对眼前这个人的丰富,坦诚。这让我有种被信任的感觉。所以我经常一个人吃饭,看电影,在家宅着,打游戏。独处是我恢复能量的唯一方式,有时候,我希望任何人都不要来打扰我,我只想一个人待会,发呆也好。我共情很强,刷抖音,看电影,看书,我总会因为一些故事开心或流泪,对我来说,一些内心的刺痛感让我觉得我和这些故事有着无形的联系。那样我才鲜活富有情感的,我习惯按着自己的节奏来。我很讨厌麻烦,麻烦就是任何打乱我计划的事,“被安排”的感觉让我不舒服,有些事情我很愿意做,但我不喜欢是你希望我做,因为那总会给我很多很多的压力。我觉得自己很冷漠。比如大多数人不喜欢分别。我对分别没什么感觉,也许某一刻会突然的情绪上头,当然,我依然会是那个为社交而焦虑;是那个边计划上打勾,边又在深夜为别人的故事流泪的。这一切,无论是敏感、多虑、还是那个冷漠,都构成了我。因为正是这份对痛苦,让我觉得自己是活着的。最后,感谢你愿意花时间读完我的自述。听我讲这么多废话,希望明早醒来你们没有烦心事。
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