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你知道吗?今天点外卖时我又崩溃了,这次是点午餐,我下单以后手机提示商家已经备好餐了,可是 26 分钟过去了,一直没有骑手接单,我 饿得胃里翻江倒海,送来时饭菜已经凉了,凉了也就算了,微波炉热好以后,一尝,发现齁咸齁咸。 身体里的激素刺激的我把一点芝麻大的委屈泡成滔天巨浪,眼泪一下子控制不住奔涌而出。 一周前我在排卵期的时候,也崩溃大哭过,都没这次波涛汹涌。😭每月来月经前的这几天,我就像是被荷尔蒙或者激素劫持的囚徒。 回顾我成长的这些年,我感觉我从来没有懂过身为女人身躯的自己,活得像个盲盒,直到此刻才掀开包装纸,看见里面写着:“亲爱的,你每个月的情绪都是不同的季节。” 吸一口气😮‍💨排卵期的时候我都没来月经前这一天哭的厉害啊! 只要被妈妈的言语刺激我都会有应激反应,特别是在特殊时期。 今早给妈妈打电话说佑佑放寒假了,我想开着离婚时候我开走的那辆破手动挡的车带着他自驾游,她劈头盖脸就骂,那语气跟我刚离婚的时候“离婚丢尽脸面”,以及 24 年 离婚冷静期的时候“你离婚我就跟你断绝母女关系”口吻一模一样,时间过去快 2 年了,妈妈对我施加的语言暴力击穿我最后的心理防线。。“蠢得像猪!”她尖利的声音刺穿耳膜。我攥着手机喃喃:“我不想让我儿子尝我受过的苦...” 2014 年 刚来上海时他们不闻不问,是前夫那些拙劣的甜言蜜语焐热了我冻僵的心。协议离婚而不起诉对簿公堂,把车子房子孩子留给他,就当作为报答他了。我跟他的这场婚姻从始至终是我自导自演的救赎剧——我演圣母,他演浪子,观众席空无一人。 最痛的不是他有了房车孩子,是我的三观碎一地,我自己问我自己:“我到底为谁而活?” 为那个要我“考名校光宗耀祖”的妈妈?她却在我月子期间说“你弟弟还没结婚娶媳妇” 为那个许诺“同甘共苦”的丈夫?他却把誓言喂了野狗。 为孩子能有个“不苦的童年”?可抚养权在别人手里。 我卡在两种活法之间:当金丝雀要低头咽下嗟来之食,做大女主要咬碎牙关单枪匹马。可我既咽不下屈辱,也扛不动孤独。离婚时人人安慰我“你自由了”,但是离婚不代表自由啊——离得开结婚证,走不出心牢。 我努力赚钱不必为谁的认可,穿着性感也不是取悦谁,甚至哭一场也不用躲藏。我只想按照自己的喜好去生活。#记录每个阶段不同的样子 #月经前综合症 #有谁懂得这种滋味只有经历过的人才能懂得 #我已经没有精力去讨好谁了 #离婚的女人
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