3天前
杂记 好像很久我都不怎么写一大段文字了 以前初中高中总是会写这些 用来表达自己内心的感受 写在纸上撕成小块扔掉 好像烦恼也随着碎纸屑飘散了 又或许真正的原因是有些说不出口的情绪 只能像白纸宣泄 又怕留在纸上被别人看到吧 大人们总是说 小小年纪的有什么好多想的 好好读书学习知识才是你的任务 可是除了学习难道我们不会有自己的想法吗 大人这个词该怎么定义 好像我也是大人了 但是在他们口中我好像什么也不是 “这么大的人了怎么不懂事” “你还小你懂什么” 这些话总让我感觉迷茫 到底是什么意思 所谓的大人 到底存在什么不为人知的含义 今天心情不美丽 感觉生活真的好累 前几天刷视频看到 有一个博主说 感觉人的一生一直都在等 等上初中 等上高中 等上大学 等毕业 等工作 等结婚 等等就好了 到底在等什么 我讨厌等 但是我也一直在等 等自己长大 可是到底要等到什么时候 我真的觉得等待是一件很累的事 要保持足够的期待对待每一件事 等等就好了 可是真的就会好了吗 人要是靠等待就过一辈子的话 那也太没趣了 “有些话落在太轻的年纪就会砸坏些什么”这句话我也特别喜欢 准确来说是感同身受 小时候我在外婆家住 有次放学回家从前门和朋友一起回来 发现前门是关的 准备从后门回家 当时邻居家是一对夫妻开了一个摩托车店 那个男的对我说“你外婆不要你咯 你完啦” 一直说着这些话语逗我 我一下子就忍不住哭了出来 作为一个大人 说是开玩笑逗小孩 可是在我看来 这个玩笑并不好笑 小孩子本就单纯容易被骗 这一句玩笑话 掷地有声 我记了十几年 现在都还记得那天的场景 真的很伤心 我讨厌这样的玩笑 有人说 敏感是一种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 而敏感的人感受到的痛苦和幸福都是双倍的 可能是别人无所谓的一句话 一个举动或一个表情 总是能有很深切的感受 生活真的好累 感觉快要压得喘不过气来了 明明没走了几步 但是前面还有好多清晰的一步步要等着你去走 好想找一个只有自己的地方 一觉睡到自然醒 算了 还是早点睡吧 希望今天晚上不要再做梦了
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我在精神好的时候才能写点东西,疲惫困了的时候我告诉自己,什么都不要想,先睡觉,睡醒了再说!我常常回忆过去,过去的故事要能变成字,用心滴在纸上也是一件有趣充满挑战的事,假如要能写明白也算不辜负我的小学初中语文老师! 我从九七年在老家开始养猪,九八年姐中专毕业去常平进建达玩具厂,建达做了几个月,堂姐介绍她又进了一家叫兴扬的电缆制品厂,她进去做文员。 我养猪,花生出来的时候还和老爸一起榨油,油榨以前是前头爹爹的,爹爹好早就收花生用机器剥米做买卖生意,婆婆的娘屋是方圆百里的大户人家,今年上半年我跟媳妇去陪近九十岁高龄的她聊天,谈及过去,她说当姑娘伢时,娘屋三米冲有半边湾的房产,后来发火烧了几天打不熄,楼板上一箩筐一箩筐的现洋银元烧化连成一砣…婆婆说的走神,我跟媳妇听入迷,前几年银子才三四千一公斤,昨天已疯涨到三万块一公斤了,这一筐筐的银子,要放今天,得多少财富!前头爹爹走的早,婆婆说榨屋要卖,老爸去找在县物资局当局长的三姨父借了五百,那是八几年,我十岁左右,后来不上学读书了,我帮忙榨油,用花生饼米糠麦米夫子喂一二十头猪,那时候河南首富牧原股份的老板秦英林养猪才刚刚起步,我干的浑身是劲,把屋后面的山都挖了建猪舍,整整挖了一年多,老爸是共产党员,他去乡里开党支部会,回来说会上党支部书记都点名说哪个哪个年轻伢养猪养的可以。我养猪,姐在工厂上班,那时候一个月工资有八百,她经常寄钱回来,到九九年底,老屋前面的米面加工厂要卖,我去找伯妈和林林姐,冬天她们正在屋里烤火。伯妈说连房子一起一万二,我让她少点,林林姐说最少一万,不能再少,打电话跟姐一商量,她想办法寄了一万块回来,连房孑变压器机器一起都买过来,房子还非常好,是乐冲过去老式二层的对门楼,青砖黑瓦,院子里铺的都是整块整块的石板,台阶是大长青石条!在家里请客吃饭签约时,伯妈眼泪直流,她说林林小伙小姑娘三个伢都在这屋里长大,要不是加工厂让她伤了心,她真舍不得卖。林林姐聪明漂亮有上进心,她考上大悟一中,上大学,毕业了在武汉上班,加工厂一卖,她让伯妈把老屋门锁上,一家人都去了武汉。买加工厂时,隔壁忠诚干爷的二间屋基也要卖,说七百,前几年胜哥建房子,买时已涨到二万,我想这加工厂房子要是现在买,得二十万吧,那台变压器里的铜都有几十百把公斤,我的姐从那一年开始就为家里做了大贡献…
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第二十三封真实来信-致29岁的自己 回想起五年前,我应该刚上大专,不知道那时候经历了些什么,估计也是熬穿了一宿,写下的文字才那么丧。算下来,我在家待业也快一年了。其实我心里清楚,我就是单纯的懒,不想去当牛马受累,可偏偏又没什么钱,却还是死活不舍得去工作。现在全部负债加起来,估计得有两万多吧。我就是不想动,也不知道什么时候,才能真正勇敢地面对自己。 不敢相信,现在的自己已经快要24岁了。回头看看身边的朋友,结婚的结婚,生娃的生娃,个个都事业小有成就,唯独我,好像一无所有。没有谁能一直陪着我。我的拖延症,也不知道什么时候才能真正改掉,就好像下定决心要找工作,嘴上说了几个月,却从来没有付出过实际行动。现在的我,真的很害怕,害怕自己一辈子找不到女朋友,找不到愿意陪我过一生的人,到底谁会喜欢我这样的人呢? 我也不知道,五年后的你有没有结婚,有没有找到那个可以陪伴一生的人,希望你有吧,真的希望。希望那时候的你,已经事业有成,有车有房,曾经我定下过几个目标:1. 24岁前去一趟西藏(但以我现在的状态,我感觉自己根本完成不了);2. 买一辆帕拉梅拉(想想就觉得遥不可及,甚至有些不切实际);3. 养一条属于自己的狗。我总觉得,五年后的你应该已经结婚了,有一个聪明可爱的小孩,身边还是现在这群玩得来的兄弟(虽然我也知道,人会变,关系也会变,世事无常)。哦对了,昨天开车还撞到别人了,现在想起来都觉得烦。 这24年来,我好像真的样样都没做好。学习没学好,初中就开始混日子,不想再找什么原生家庭的借口,说到底,还是自己不够努力;玩也没玩过别人,曾经一起混、一起玩的人,现在要么谈恋爱、要么事业顺利,只有我,还停留在原地。 我找不出一样,真正能拿得出手的东西,感情经历更是一片空白,今年已经是我单身的第三年了。希望明年能把所有的欠债都还完吧,不知道这个小小的愿望,能不能实现。 为什么不想找工作呢?我心里清楚,无非就是觉得工资低,又觉得那些工作不适合自己,说简单点,就是眼高手低。道理我都懂,可就是做不出实际行动,真的很无奈。希望五年后的你,已经找到了自己所热爱的事情,并且能一直坚持下去;希望你不用再一遍遍地后悔自己过去犯下的错误。3+2的大专生活已经结束了,书读完了,我不得不被迫面对这个复杂的社会,我好像还没有做好任何准备。但我还是希望,五年后的你,能躺在床上,抱着自己的老婆,把这封信当作一件有趣的小事
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