橄榄叶4周前
#课文字句,岁月回甘 童年书声琅琅,那些被老师要求背诵的课文,如《背影》里父亲翻越月台的笨拙身影,《卖火柴的小女孩》中划亮火柴的微光,还有《少年闰土》里月下刺猹的灵动少年……当时只觉是拗口的文字,是必须完成的任务,是老师目光下必须交出的“作业”。我们囫囵吞枣,字句如沙砾般滑过舌尖,只留下干涩的印记。 然而,当岁月如河,载着我们驶向人生深处,那些曾被遗忘的字句,竟在某个猝不及防的瞬间,如陈酿启封,骤然在心底弥漫开深沉的滋味。 《背影》里那句“我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边……”——那曾被我机械背诵的句子,此刻竟如滚烫的烙印,灼痛了我的心。原来,父亲沉默的背影里,竟藏着如此深重而笨拙的爱,这爱在年少时我竟浑然不觉。 我也困于异乡寒夜,才真正读懂安徒生笔下那微弱火光中幻化的“火炉、烤鹅、慈爱的奶奶”——那哪里是童话?分明是生命在绝望边缘对温暖与尊严的终极渴求。再读“她死了,在旧年的大年夜冻死了”,字字如冰锥刺骨,原来那火柴的微光,照见的是人间彻骨的寒凉。 至于《少年闰土》,童年只羡慕他月下刺猹的勇武。如今年过半百,言谈间彼此小心翼翼,竟如《故乡》里“我”与闰土间那声“老爷”的隔膜——迅哥儿笔下“可悲的厚障壁”,原来并非虚构,而是时光与世路在人心间刻下的真实沟壑。少年时只道是英雄故事,长大后才品出其中深藏的、关于纯真消逝的悲凉。 原来,那些曾被我们当作任务背诵的课文,早已是生命预埋的伏笔。它们如深埋的种子,在懵懂年岁里静默蛰伏,只待我们穿越人世的风雨,以自身的悲欢离合、聚散得失去浇灌。当某日,我们于生活的某个角落蓦然与之重逢,那些字句便骤然苏醒,焕发出穿透岁月的光芒——它们不再是纸上的铅字,而成了我们血脉里涌动的体温,是生命经验与文学灵魂在时光深处完成的庄严对话。 童年背诵的课文,是生命预埋的伏笔;而长大后的懂得,则是灵魂与文字在岁月深处完成的庄严对话——原来所有深埋的种子,都等待着我们以自身的悲欢去浇灌,直至它破土而出,长成我们生命里最苍劲的树。
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我的小学(六) (接上篇(五)) 一周后还不会背诵的,先是被批评然后要求放学回家继续背,三次检查都不符合要求的,老师批评的语气会加重有时还会被罚去讲台的角落站着,有在那站一堂课的,还有的下课了还会被叫到老师办公室去。有一次我就是好奇,想看看同学被叫去办公室后啥情况,就到老师办公室的窗户边去偷偷瞄上一眼,看到的是老师坐在那一边敲着办公桌一边大声的训斥着学生,而挨批的学生的前额低的都快碰到办公桌了。离去时我就在想:办公室这么多老师,在那训斥学生咋就不怕吵到别的老师的正常工作?因为我常去老师办公室送班上同学们的作业本,所以知道在没有课时老师大都在批改作业或是在那备课。很多年以后我再次思考这个问题:不少老师之所以下课了还把学生叫到办公室这个集体区域去批评的本意或不是在批评教育学生,而是想通过自己的这种形式去向其周边传递或表达些什么吧。没当过老师,但“办公室文化”是相通的,所以这么想。(圈内有不少老师朋友,请赐教哈)。 班上我是第一个在老师要求的时间内一口气麻溜的背完《老三篇》的,到现在我都不知当时我是哪来的这种干劲,但现在可以说出我当时的想法,是平时觉得大家都拿我当小小孩看,所以就想借这机会向他们证明我虽比你们小但我比你们都强(这种虚荣心的行为极少表现,只是在不得不需要证明一下我比别人强的情况下才能激发这样的“斗志”,不是颓废,只是我一直觉得与这世界好象总是格格不入)。 当时社会的动荡肯定影响了教育事业的正常进行和发展,但对小学生来说,运动虽然打乱了原有的学习秩序但社会的风云变幻即让我们这代学生的心智成熟期提早了许多。比如我,虽然那时我们能了解的信息量远远比不上现在,但在三到六年级的这段时间,那些铺天盖地的宣传单和大字报及大量的批判文章也让我从中获得了课本以外的许多知识,也是通过这些许许多多真真假假的而诱发我的大脑的分辩功能,所以,从那时起我学会了独立思考,那以后我们思想也再被别人引导着走过。话虽这么说,可在老师同学家长眼里,我还是个小孩也没人拿我当回事,而我也不想在众人面前表达内心的想法和对事物认知,只是许多时候在面对那些认为我啥也不懂的的大人们的“教育”时,我不反驳但却心露不屑,想:要你教我?现在想来那时还真有点不知天高地厚了。 # 我的童年往事#我的小学(六) #我的小学
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