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霍~6天前
#随笔 人们总说,时间会治愈一切。可我觉得,时间从未赋予任何人忘记过去的权利,它只教会我们带着痕迹,往前走 初中,我认为是我生命里浓得化不开的阴影,那些日子,黑暗、崩溃、无助像潮水般将我裹挟,没有喘息的余地,我至今记得那些尖锐的声音,他们说我没用,骂我是废物,嘲讽我烂泥扶不上墙,一句句,像淬了毒的针,扎进我最敏感的地方,生根发芽,三年时光,留给我的不是青涩的回忆,而是甩不掉的抑郁与焦虑,是反复拉扯的强迫思维,是至今看见老师都会涌上的生理性紧张——喉咙发紧,胃里翻涌,忍不住干呕 我恨他们,恨了好久好久,恨那些随意践踏我尊严的人,恨那些将我的脆弱当作笑料的人,我无数次想,如果不是他们,如果初中三年是有色彩 活力的,我会不会不是今天这个样子?会不会走上一条更顺畅的路,活成更耀眼、更无忧无虑的模样?这些念头像藤蔓,缠绕着我,让我在无数个深夜辗转难眠。我甚至幻想过穿越回过去,把积压多年的委屈与愤怒,狠狠泼在他们面前 那时我我不想原谅,也不愿原谅,如果现在的我轻易释怀,那过去那个缩在角落里、瑟瑟发抖、无人问津的自己,该怎么办?我怎么能亲手否定她的痛苦,怎么能相当于帮着他们,再欺负一次曾经无助的她? 可最近,那些关于过去的噩梦再次袭来时,我却意外地没有崩溃,惊醒后,窗外是熹微的晨光,心里没有预想的翻江倒海,反而掠过一丝淡淡的释然。我好像没那么恨了,但也没有原谅 因为那些伤害,终究以另一种方式,把我推向了现在的人生:如果不是曾经的自卑与窘迫,我不会逼着自己减肥,在汗水中找回掌控身体的底气;如果不是曾经被否定得一无是处,我不会铆足劲学习,用奖学金,名次,证明自己的价值;如果不是曾经在人际交往中寸步难行,我不会慢慢摸索,学着自信地与人对视、坦然交流。我找到了自己擅长的事,不再为学习焦虑,反而对未来充满动力,仿佛脱胎换骨 我也曾天真地以为,现在这个自信、从容的我,才是真正的自己,甚至会觉得以前那个敏感、自卑、胖乎乎的自己很傻,但这几天的噩梦也让我明白这个想法错了 无论是自信发光的我,还是自卑怯懦的我;无论是瘦下来挺拔的我,还是曾经圆润的我;无论是温柔包容的我,还是带着戾气的我——那都是我,是不同阶段里最真实的我,我不能忘记任何一个片段,不能否定任何一段经历,正是那些不同的性格、不同的想法、不同的挣扎,才拼凑出我 真正的我 我会愈渐坚强,愈渐幸福,直到世间风雨,皆不能将我击退
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