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🌛1月前
该怎么形容我的爸爸呢?他是爱我的,可是他又不完全爱我,我看不清。 为什么会这么纠结呢? 或许是小时候从来没有的生日蛋糕,他说浪费钱,所以我从来不说我想吃蛋糕。 记得小时候过生日他第一次带我去超市,说今天我生日想吃什么拿什么,我开心坏了,拿了一些很漂亮的软糖我也不知道好不好吃,我没吃过想着多拿点给堂哥堂姐们吃,结账的时候他却说,拿这么多干嘛,这么贵拿几颗尝尝就好了。后面没再跟他过过一次生日。 十八岁那天,他给我订了蛋糕,说十八岁成人礼要吃蛋糕。他好像又是爱我的,可惜我已经不是那么想吃蛋糕了。 又或许是小时候表哥送我的兔娃娃,那是我童年唯一的玩具,我很喜欢,抱着它睡了六年。后面长大了,渐渐的不用再抱它入睡了,直到爸爸把它拿到我面前问我还要不要它,他说不要他就拿来擦墙面,后妈在一旁说着,这么大的人了还要这个娃娃干嘛。 至今我也想不明白,明明有那么多东西可以擦墙面,为什么要拿我的娃娃擦? 或许当时年纪小,即使舍不得也表达不出来,说了句,随便。 好像习惯了这种感觉,没有什么东西会一直属于我。越珍视的东西越会离我远去,所以我习惯装作漠视一切,假装自己不在意,好像这样就不会难过了。 长大后他说的最多的一句话就是,不要嫁外地,就留在他身边,我以为他是怕我远嫁受欺负,直到有天我被村里人造谣了,就因为我生病发胖了,她们就造谣说我怀孕了,在养胎。 我哭着给他打电话,他说让她们说,说几句也不会怎么样,哭什么。从来没觉得他这么陌生过,他好像不是我爸爸,只是电话另外一头的陌生网友。 我早该知道的,他一直是个软弱的人,别人总说他老实,其实就是弱懦好欺负的人。我也像极了他,我是个软弱的人,遇事只知道哭的人。(造谣这件事,是因为爷爷跑到造谣那家人的门口去骂人,才得以平息。) 我太了解他了,所以我知道了,即使我嫁得再近,我背后也没有人会帮我撑腰。他让我不要嫁外地也只是怕我不会照顾他,爸爸请原谅我这么狭隘的想法。 如果我不是独生女或许我不会这么纠结了吧。其实我一开始也不是独生女,上面还有个姐姐,只是她先天性心脏病,在我八岁的时候就去世了。(后妈生不出小孩,所以我成了我爸的独生女) 在我受委屈的时候我经常会想,如果去世的人是我就好了,是不是超级弱懦 我也谈过几场恋爱,可我总是会搞砸一切,我常常在想一个缺爱的人,真的有能力去爱别人吗。 爸爸都做不到的事,还能指望一个没有血缘关系的男人吗?世上真的有无条件的爱吗?不参杂一丝一毫的计算吗?有的话我也算不上是个幸运的人,这种好事也不会降临在我头上。 以前我总是渴望一切,家人的爱,朋友的关心,恋人的真心。但是往往一切都是不尽人意的,没有真正的知心好友,恋爱也谈不好,亲人也不会主动去联系,我好像变得越来越冷漠了。可我好像还是那个我,我依旧渴望一切,只是不再抱有希望。 我也会安慰自己或许爸爸只是不会爱人,他也是第一次当爸爸,可是心里的裂缝再怎么结痂也永远有疤痕。我只想说他永远是我爸爸,他只有我,而我也只有他了。 最后我还想说一句,即使世界上没有一个人爱我,我也会永远爱我自己,我的身后也永远有我自己,大家也一定要好好的爱自己。 #原生家庭 #成长 #爱自己
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