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爸!最近好吗?以前总以为长大还早,您还会等我很久。直到三十岁出头的某一天才懂,我再也喊不出那句"爸,在家吗"。您看,能喊出"爸"这个字,真的就是世间顶好的福气。可惜我没有了…三十出头的年纪,只剩回忆里那个再熟悉不过的背影…就再也没了那个可以撒娇,可以诉苦的靠山。原来没福气的,从来都不是您,而是我。我一直在逼自己放下或者忘记,可放下和遗忘,我哪一样都做不到。我不能放下也不能忘记,因为那是您存在过的唯一痕迹,我还有很多的使命,我要让我的孩子知道他有一个怎样的姥爷,即使只存在他生命中七个月,但他的身影足够他骄傲一生,我还要把您的故事讲给他听。爸爸,去年在忙乱中没有人记得我的生日,我也让自己默默地忘记,只记得那天我请妈妈和家里人吃了顿饭,最后放下碗的一瞬间我终于忍不住流泪了,我没有在意别人,可我在意妈妈,我哽咽地对妈妈说:妈今天是我的生日…还没说完,我们母女就已经互相泪崩了。我不是在难过妈妈忘记了我的生日,我难过的是可怜我的妈妈从您离开的那一刻起,她已经放弃了所有的一切,包括她自己。我好害怕她没有任何眷顾的活成一具没有灵魂的肉体,可我该怎么拯救?于是我心痛啊,难过啊,可却无能为力,因为我也是一个破碎的自己。今年又快到我生日了,我提前告诉妈妈我要生日了,我们去吃顿好的,就在妈妈的破碎与恍惚中,我猛然意识到虽然爸爸您走了,可我还有妈妈啊,我不能把丧父的情绪填满生活而忘记妈妈,一年多了,我想保护妈妈,却也在破碎自己,爸爸或许真正的转运,从来都是收回目光,滋养自己。我只能做我自己,世界万物各有其路,各有造化,我无法外求,我要做的是成为自己的光。任何的得到与失去只能缘起时倾情相待,缘尽时坦然目送,我内心有一块因为您破碎,就必须有一块因为妈妈而完整,我要好好爱自己了,爸爸,您懂我对吗?我要好好的把自己照顾好,按照您养我的样子把自己重养一遍,因为我要活成妈妈的灵魂,我要让我的孩子有妈妈…爸,新的开始,您会祝福我吧…爸爸,还是很遗憾,这一辈子我无法再拼凑出您完整的人生,我没有参与的,您的生命岁月里,您还经历了什么,我都再也无从知晓,也无法再听您讲来时的路…搁笔之际,还是想说:老爸,谢谢您成为我的父亲;也谢谢您让我做您的女儿,就这一件事,就够我骄傲一辈子…爸,我永远不会跟您告别,等到生命的十字路口,我相信彼岸会有您来接我,那时我还是一个有父亲的孩子…#思念 #想念爸爸 #人生感悟 #情感笔记
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