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我……,失去了一位很重要的人。我们之间的感情结束了我却还有许多话没有说,为什么用感情这个词呢,也许最开始是友情,但是渐渐的我被她所吸引,对于我来说不再是单单纯纯的友情了里面带有我对她的喜欢,但是我知道不可能,对于她来说,我不清楚。我也不清楚我到底什么时候喜欢的她,也许初三?但有一点很清楚我对她的喜欢源于陪伴。开始心里面多一个人的时候我不敢承认不敢去看,我在心里面拖了好久,当我终于敢直面内心确定、肯定的时候我又认识到好像没有时间了,我还要好好学习考上高中,初中就只剩下半年了,我便将我对她的喜欢深埋在心底。记得当初我喜欢一位小学同学其他人都嘲笑我,只有她愿意听我说,她真的很好。一直到中考结束,我意识到也许再没有机会见到她了。后面不知道为什么我们又聊上了天。等到领通知书的那一天,我意识到这也许是我最后见她的机会了,我好想再多看她几眼。没想到她来的时候老班让她发通知书了,到我拿的时候是她将通知书递到了我的手中,她微笑着,我很开心,今天我依然记得当时的场景。从哪之后到现在断了联系,我们再也没有见过面,但我对她的喜欢却越发深刻。再后来我们成了很好的朋友,到了高中我们没有忘记彼此,说过许多的喜怒哀乐。后面发现我好像真的特别特别喜欢她,但同时我也明白我们没有那个缘分,后来我终于想明白,我喜欢她但她也是她自己,她也会有喜欢的人,我不再想其他的我只想对她好,我知道我们不可能但我偏要对她好。她也真的陪伴了我好久,她是我最好最好的朋友,她是我唯一一个愿意听我的喜怒哀乐和对我说的人。她在我心中的位置谁都不能替代,只有她真正驱散了我的寂寞带来了温暖,她真的好好啊。和她在一起玩的时光我真的好开心,还记得高一刚开学的时候,每天都盼着回家想和她玩,刚开始的晚自习我总是很想哭,她是我唯一的精神安慰。日子就这么一天天过着,意外发生——我们异校放假时间竟然错开了,我不能再和她玩了,我便留下了第一封信,我并没有抱有她会回的希望,可她竟然回了,当时我好感动,泪顺着脸颊就下来了,她真的好好啊。后来我生日她给我留了一首生日歌和一封信,同龄人只有她在乎过。时间过得很快,度过了高中第一个寒假,我们在蛋仔派对里跨了年。时间真的好快好快,后面我们共度了许多许多时光,可没有等到高二的寒假,我失去了这个唯一对我好的人。也许我不应该想那么多,发那些,揣测她的心里,让她感到了烦。她说她感到有点越界了,偶,对了我仅仅只是她的一个朋
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男女生之间会有纯友谊吗 对于我而言 我能给出肯定的答案 爱有很多形式 不应该只能规矩在爱情中 友情也是生命中很重要的 认识你的第一天 我问了一些很傻很莫名其妙的问题 幸好你没有生气 后面的相处发现 一个男孩子能够拥有细腻都内心 能感知这个世界 写出很多很多动人的文字 但却总有出发的勇气 有着少年身上那种“走 就现在”的洒脱 总能坚定我动摇的内心 然后出发着 奔跑着 那种感知的力量 从来不会用在无病呻吟之上 在我读到普希金故事的时候 我写下对于“痛苦大于力量”的感慨时候 他只是在我都草稿纸旁 写下他的感知 那段文字 在我看见“窥见天明”这个词的时候 我就明白我们之间产生了共鸣 他或许明白我对普希金的敬仰和慨叹 这样的事还有太多太多 让我感到在了一丝一线 把我牵动着 让我明白在这个世界 构筑内心与自我这条路不是奇怪孤单的 他能够理解我的太多太多想法 我的平行世界观 我的文字世界 如果没有足够的思考能力与共情力 这根本无法做到 他总能对身边一些很平常的时候发掘到不一样的 灿烂的意义 他总是很有仪式感 着没什么好笑的 这是他对于青春的预先感知和热爱生活的体现 幸好 这份感知的力量 让我回望都时候 发现一步步都是脚印 一切都有迹可循 这真的太可贵 你们看 不是只有在爱情下这些品质才能出现 友情中也可以不是吗 说真的 这么久我都从未对他产生过爱情的喜欢 有的只是一次又一次的感动与欣赏 在他默默跟着我们后面看我们有没有落东西的背影 在他会礼貌都对他人说谢谢的时候 在他认真的安慰我 和我讲述自己的心事的时候 还要很多很多这样的瞬间 让我确证这个朋友值得 不是值得我交 是他值得拥有这个世界上最好的一切 是他值得一切的幸福 不知道万事胜意这句祝福给出来会不会因为过于阔大而无力 或许他本身就是胜意啊 生命潺潺流淌 谢谢上天给了我们一个交汇都机会 或许让我在未开寻着平芜春山时会多出一份坚定的力量 来自被他改变的那部分我 所以男女之间有纯友谊吗 我们都有感知的力量 爱情和友情的差别我们能体会的到不是吗 这个问题 实际是对爱情的定义与要求的体现好像那些尊重和顾及只能出现在爱情里 我从不这样认为 美好的一切来自真挚的爱 不是独属于爱情这个分支 What is love? 祝你幸福 !#学生 #原相机live #男女纯友谊 #闺蜜 #文字
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