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有爱的家庭养出恋家的鸟 被父母好好爱过的孩子,从小体验过被接纳、被重视、被无条件偏爱的感觉,他们的内心装满了安全感,家是退路,是无论走多远都能回头的地方。这样的“鸟”,飞翔时心里有牵挂,却不会有恐惧;闯荡世界时,因为知道身后有支撑,反而更敢大胆试错,他们的“自由”是锦上添花,而非背水一战。他们懂得爱与被爱,也容易建立稳定的亲密关系,因为他们从小就见过“健康的爱是什么样子”。 无爱的家庭养出自由的鸟 这里的“自由”,从来都不是主动选择的洒脱,而是被逼出来的别无选择,是一种被动的自我救赎。在缺爱的家庭里长大的孩子,从小就明白:家不是避风港,而是需要小心翼翼讨好、需要察言观色的地方,这里没有无条件的爱,只有要求、指责、忽视甚至伤害。他们从小就被迫学会了“靠自己”,因为没人会接住自己的脆弱。 他们像一只被迫离巢的幼鸟,早早地被推出舒适区,不得不独自面对风雨,慢慢练就了坚硬的翅膀和敏锐的生存能力。这种“自由”的底色是孤独,是“没有归途,只能一直往前飞”的无奈;他们看似独立、强大、不恋家,实则是不敢恋家,也无家可恋。 二、最难的一步:承认父母不爱自己,不是你的错 很多人终其一生都在逃避这个真相,反复自我内耗:是不是我不够好?是不是我再懂事一点,父母就会爱我了?而承认父母不爱自己,是与自己和解的起点,这一步需要直面三个核心认知: 1. 父母不爱你,是他们的课题,不是你的缺陷 爱孩子不是本能,而是一种需要学习的能力,很多父母本身就是缺爱的人,他们不懂如何表达爱,甚至根本没有爱人的能力;还有的父母,把孩子当作满足自己期待的工具、养老的筹码,或是情绪的宣泄口。 他们的冷漠、偏心、控制,根源在于他们的原生家庭、认知局限、性格缺陷,和你是否优秀、是否懂事无关。你不需要为父母的“不爱”买单,更不必用他们的错误惩罚自己。 2. 承认不爱,不是否定亲情,而是放下执念 承认父母不爱自己,不代表要断绝关系,也不是要指责他们的一生,而是放下“我一定要得到父母的爱”的执念。 我们总被“天下无不是的父母”“百善孝为先”的观念绑架,逼着自己原谅、逼着自己讨好,可这份强求来的“亲情”,只会不断消耗自己。真正的清醒,是看清事实:这份亲子关系里,没有你想要的爱意,那就不再期待,不再索取。 #原生家庭的伤害终其一生都在治愈 #原生家庭的伤害
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