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军营这个地方 会埋葬所有的期待和浪漫 我欠自己一个安稳的觉,欠自己一顿不匆忙的三餐,欠自己一副不带伤的身体,欠自己一场说走就走的旅行。我欠自己太多,多到像一本永远写不完的账本,每一页都在提醒我:你又辜负了自己一遍。这条路太长,长到我已经忘记是从哪一刻开始痛的。最初只是细小的裂缝,后来变成无法跨越的深渊。我试过用文字止血,可笔尖划开的伤口比愈合的还要多。我写过太多的夜,太多的沉默,太多的"我很好"背后藏着的崩坏。甚至当有人靠近我说"我爱你"时,我都觉得那爱太轻,接不住我心底的千斤重。我逐渐习惯了一种模式: 只要我不开口,世界就静默。只要我不伸手,就没人会拉住我。我变得越来越擅长逃避,像一只寄居蟹,一次又一次缩回自以为安全的壳里,却不知道那个壳早已长进了肉里,每一次退缩都扯得生疼。有时候我觉得自己也不算太坏。我会为一场雨难过,会蹲下来抚摸一只野猫的后颈,会因为看到老人推着堆满纸皮的小车而鼻子发酸。可这个世界从不因为你的柔软而善待你。它给你更多的误解、更多的沉默、更多的"你为什么总想太多"。我崩溃了很多次。有时候是无声地流泪,有时候是再也压不住的嚎啕。我原以为一个成熟的人不该这样,可后来我才明白,真正坚强的人不是不哭,是哭完了还能把自己重新拼起来﹣﹣哪怕拼得歪歪扭扭我也搞砸过很多关系。不是不想珍惜,是当我靠近时,总会不由自主地慌乱、多疑、说反话。我把喜欢的人推远,对真心的话表示怀疑,在温暖的场合突然变得沉默。别人说我忽冷忽热,只有我知道,那是我在燃烧与冻结之间反复挣扎的体温很多人都觉得我乐观的。只有我知道,我骨子里是一片荒原。长不出蓬勃的植物,只有风一遍一遍地吹过,带着哨音,像某种持续的、无人听见的哭泣。我越来越不喜欢社交,不喜欢那些来得太快又走得太急的热情。我不相信阶段性的陪伴,也不接受突如其来又骤然消失的温暖。我开始习惯一个人,一个人看散步,一个人看电影,一个人对着天花板发呆到凌晨。我在那些深夜里翻看一条又一条别人的动态,光鲜的、快乐的……然后我问自己:为什么只有我活得像一个故障的零件?我始终在清醒与麻木之间摇摆。想改变,又想放弃;想被救,又不信能得救。但也许,写到这里,我忽然想对自己温柔一点也许不是你不好,是你疼得太久,却从未给自己包扎的机会。你不需要变成完美的人才值得被爱。这个世界依然没有给你说明书,但你可以做那个,允许自己暂时读不懂的人#应征入伍 #军旅
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