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其实很多时候,我自己都搞不懂自己。 别人眼里我是永远精力旺盛的开心果,是跳脱又古怪的外星人, 可只有我知道,我只是在热烈和疏离之间反复横跳,像个失控的开关。 我天生就带着两种矛盾的本能: 一边是ENFP的热情,忍不住想把所有新鲜事都分享给全世界,想拉着每一个人跳进我的快乐泡泡里; 一边是水瓶座的疏离,上一秒还在人群里笑得最大声,下一秒就想躲回自己的小星球,谁都别来打扰。 我习惯用快乐当社交货币。 会主动讲冷笑话暖场,会把刚刷到的梗第一时间甩进群里,会把难过揉成小纸团藏在口袋里,就怕自己扫了兴。 不是因为我没烦恼,只是害怕一旦收起笑容,就会被当成多余的人。 可我没有无限电量,当我的热情只换来敷衍,当我的分享只被当成“话痨”, 那些被压下去的失落,还是会在某个瞬间突然涌上来,让我连笑的力气都没有。 我一直在等一种关系。 不需要我时刻撑着活泼的人设,也不需要我强迫自己融入热闹, 可以接受我上一秒叽叽喳喳下一秒突然消失,也能懂我那些奇奇怪怪的脑回路。 可现实是,我每一次真心的奔赴,最后都变成了我一个人的“独角戏”。 我会把对方偶尔的主动,当成双向奔赴的信号; 把随口的一句“下次约”,当成一定会兑现的承诺; 把一点点温柔,当成可以依赖的理由。 等反应过来的时候,往往已经收不回手了。 无数个深夜,我都在问自己: 是不是我太黏人?是不是我太幼稚? 是不是我把“喜欢”看得太重,才会一次次摔得这么疼? 我做不到在被冷落时立刻转身,做不到在关系失衡时及时止损,更做不到假装不在乎。 我总是试图理解对方的冷淡,体谅对方的疏忽,为对方找遍借口, 却从来没问过自己:这样委屈自己,到底值不值得? 白天的我,还是那个笑点很低、话很多的开心果。 只有我自己知道,那些没被接住的情绪,都悄悄堆在了心底。 我会突然安静下来,不想说话,不想解释,连打字都觉得累。 有时候真的很羡慕那些能保持距离的人, 他们不会因为别人的态度反复内耗,不会因为关系的变化自我怀疑。 而我,总是在靠近和逃离之间来回拉扯。 想逃,是水瓶座的本能在喊“别被束缚”; 想靠近,是ENFP的热情在说“好想被在乎”。 我讨厌那个明明已经很累,却还在强迫自己热情的我; 讨厌那个总是理解别人,却最后只能独自消化失落的自己。 我不想变得冷漠,也不想变得麻木。 可我真的很希望,有一天我能少一点内耗,少一点因为别人而否定自己。#enfp快乐小狗
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