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方房房4天前
早些时候朋友们问我今年回不回,我的回答都是不确定,但是谁也不知道“不确定”三个字里包含了多少回家的期盼和对自己只能回答不确定的无奈,回不回家从来不是我能决定的,或者说离婚的女人何来的“家”呢?电话里说“你想回就回来”的试探,提醒着我并没有被坚定明确的邀请。其实早在十天前与妈妈视频,我们都小心翼翼的回避着关于什么时候放假的问题,我就知道她没有盼着我回去。现在我放假了,同时也幻灭了,挂掉电话我想起去年同样的时候,我说不回家,妈妈象征性的劝说两声也就同意了,挂了电话我也如今天一样痛哭不止,其实我心里是希望她吼我骂我强硬的要求我回家的,我也以为会是这样,我不惧怕村里任何闲话,只要妈妈坚定的让我回家,可是没有,妈妈支持我离婚,却不想让我回家。我有些茫然和不解,我以为经过一年的酝酿,左邻右舍也已心知肚明,该说的闲话也说完了,我可以坦然面对任何人打探的目光,我以为妈妈也是,所以我比去年更强烈的期盼回家,可是妈妈啊,你明明说这个年代离婚的到处都是,你明明接受这个事实很快很快的啊,我知道我的身后空无一人,却还是期盼过年回家的一席之地,终究是妄想了。两年,或许是以后每一年孤独的春节,终究成了梦魇,如同成长过程中大大小小的记忆毒瘤一般,随着时间年龄的推移,流脓,恶臭,永远无法愈合。
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