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u2天前
对不起亲爱的爸爸妈妈 我应该怎么形容我现在的状态,我只能开一个抖音小号来倾诉,我是一名重度焦虑患者,曾经我也不会相信有一天我会患上这样的症状,我觉得我是一个开朗的人,心思比一般的男孩子细腻得很多,我容易被说有人的情绪影响,我看到路边有人哭泣,我也会为她难过想哭,有人幸福我会心里面也暖洋洋,恰好是这样的性格造就了我的病,刚开始朋友叫我去检查,我没去,我始终不敢相信我会确诊,那是高二下,我发现我有情绪就会手抖,呼吸困难,眩晕,我感觉我快死了,我害怕我找到了我姐姐带我去检查,我不敢告诉我爸爸妈妈,他们一定不会理解我,当我确诊后,爸爸妈妈他们觉得我是矫情,被惯的,我很难过不知道怎么去诉说我心里面的苦,医生建议我住院休学让我吃药,我没有同意,我知道吃药住院有时一笔开销,我还要去上学,爸爸妈妈会觉得我荒废学业,我硬着头皮继续去学校,每晚我需要吃褪黑素入眠,我才觉得我睡得安稳,我每天内耗自己,我一切的一切我无法倾诉,我怕学校让我休学,每次躯体化发作的时候,我都躲在一个没有人知道的地方,等发作完默默一个人回去,全身发麻发抖没力气我真的好害怕,我怕给任何一个人带来麻烦,每天吃褪黑素,第二天我无法保持正常状态,我好晕,我集中不起精神,我反复反复的想反骨反骨的幻想,我好累,我也告诉过我自己,别想就好了,实则都是自我安慰,每当听到别人说没什么的,别想就行,我不知道该怎么和他说,我比任何人都想去不胡思乱想,不焦虑,每次想我都觉得好痛苦,有没有可能如果我死了是不是就不用想了,我会很轻松,理智终究战胜了我,我开始频繁请假,,我想用请假换一点让我安静的时间,我一个人做一点我喜欢的事做我想做的能让我忘记一切的事,在他们看来我只是厌恶读书而已,他们也越来越不信任我,开始骂我,废了,不去读书就是废了,亲戚的诋毁也传来,最致命的是爸爸妈妈你们为什么要和他们一起讨厌我呢,我感觉我的病更严重了,我只能请假复诊,医生让我好好休息不要有精神刺激,我想请两天假好好休息,爸爸妈妈知道我去医院了回来请假,对我开始责骂,爸爸觉得我没出息,妈妈开始用一切怪我,我发现自己是个没用的人,我不应该活在这个世界,我受够了争吵,受够了一切的一切,受够自己的胡思乱想,只要我不在了,没有麻烦,没有焦虑,我不会因为所有事情难过,我真的累了,我对不起所有人#重度焦虑症 #躯体化
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关于爱情 我早已失去力气 对不起 我以为我对你很重要。 我们还是和好了 知道我为什么那么执着于你吗 因为你曾经说过那些话 我都牢牢记在心里 你满眼都是我的时候 我也没忘 你一开始对我太好了 我不愿意相信现在的你和以前的你是同一个人 那种反差太大了 我不甘心 你对我好 我有时会恨你 恨你说的那些话 恨你为什么会那么对我 但我突然想到了 因为你我才有了那些甜蜜的瞬间 想到这 我突然就不怨了 我常常看我们的聊天记录发呆 看我们过往的照片 脑袋里浮现的都是我们曾经的回忆 谢谢你的出现 !可是你明明你让我流了那么多泪 但我还是记得你的好和让我感受到幸福的每一个瞬间 我这个人很念旧 舍不得那段和你一起的时光 时间久了早就分不清是喜欢还是执着 可现在想起来 都过去了 我知道放弃一定很遗憾 但有些事情坚持本就没有意义 一定要拥有吗 或许失去会更加轻松 可是我做不到 为什么我选择分手这么久 我都下定决心了这么多次 我却还是做不到 因为我喜欢你 我只能一次次原谅你 为什么我都决定了 好不容易分开了 当你真的和我说要分手的时候 我应该答应你的 为什么我还是控制不住的求你别离开我 因为我爱你吗 你不是说你离不开我吗 你不是说你不会放我走吗 你不是说没有原则性问题不会离开我的吗 为什么你这么决绝 为什么我就做不到 为什么你想好了要离开我就能毅然决然的离开 为什么你能对我说出那些话 为什么你这么狠心我还一直求你 明明我也想好了的 为什么我这么窝囊 为什么我就是离不开你 为什么我要求你 为什么 为什么 为什么 我讨厌我自己 我恨我自己的软弱 我恨我自己的念旧 为什么我做不到 你不是说你要和我在一起 和我结婚 包容我的一切 你不是说舍不得骂我 舍不得我伤心吗 为什么你都这样说了 我还是求你别离开我 你忘了你以前对我说的话了吗 仗着我离不开你 知道我念旧 你就要欺负我吗 我讨厌我自己 我讨厌我自己 。
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