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荼靡.4月前
“不如让我一直困在黄铜胆瓶” 人们总说要以悲观为盾,提前设想所有最坏的结局,用谨慎与怀疑裹住自己 。 这确实替我挡过些风浪,却也让我什么都抓不住。偏偏我又念旧,过往的片段在心里过一遍,总滤不掉结尾的疮疤。想起曾经的好,下一秒就会撞进分离的痛;念及从前的暖,转眼就记起告别时的恶语相向。好像再鲜活的时光,最后都要落进 “离别” 这个定数里。 小时候总信四叶草能带来幸运,蹲在草堆里扒拉半天,连一片四瓣的影子都没见着。我早认定自己没那种运气,可后来,连代表寻常安稳的三叶草都慢慢消失了,我盼的幸运却自始至终都没来。 这像极了我对爱的感知,饿肚子久了,胃会渐渐失去知觉,爱也是如此。熬过那段攥着心、疯狂渴求被爱的日子后,从前一刀刀刻在心底的 “需要”,都长成了层层叠叠的增生疤痕,堆在旧伤口上,再也平不了。我的胃早没力气好好消化一顿热饭,我的心也装不下一份正常的爱,它们一样麻木,又一样脆弱。 这个时候如果许愿过的爱突然出现,我的第一反应会不会是质疑,会不会像被困住四百年的魔鬼,带着毁天灭地的念头。愤怒着,怨怼着,这不合时宜的爱,吞下的话,会不会下一秒恶心到吐出来。 反正离别总会如期而至,幸运总在别处缺席,那不如就让我一直困在这胆瓶里,像从前把自己藏在悲观的壳里那样。至少这样,不用再赌一次 “会不会好起来”,不用再尝一遍从期待跌进落空的苦。 都过去了四百年,不如让我一直困在黄铜胆瓶。
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