#拥抱🌳爱你哦🌺好事发生 #暮安🥜每一个亲爱的你 期望是怨恨的前身。 克里斯多福·孟《亲密关系》 诚如,咱自身个性及模式,决定了咱会表现在最要紧的亲密关系里,由于亲近咱更可能没有伪装,所以更真实一些的呈现。双方需求及期望的碰撞,自然更容易起冲突。这不是坏事。 诚然期待不是问题,不善处理才是。 真正影响伴侣经营质量的关键因素在于心理弹性: 一个人处于不利地位或面对不利情境时能否成功适应的能力。 冲突中是彼此冷战,大动干戈,还是能心平气和沟通化解呢? 这里所说的和平处理,并非压抑自个感受与忽略对方心理需求。 家是需更多温暖关怀的港湾,而非更多只有理性,即保持情感上的禁闭麻木; 结果有时候,就会觉得面前这个人有些陌生,少了亲密感—— 感到我是呆在了假性亲密关系里。 冲突不是只能给伴侣关系带来负向影响,就像冲突可以给有的家庭带来的是分裂,有的却在冲突之中走向了亲密。 幸福的家庭并非没有冲突,而是在冲突产生时采用另外一种方案。让冲突成了关系粘合剂。在冲突当中相互支撑、补充、学习、滋养。彼此成长。 所以咱若愿意,也可将冲突转化为资源,譬如使用这些方法: 一,意识到亲密关系里的我们是一个共同体。 而不再是两个单独个体。冲突时候,把我们这个元素加进来—— 伴侣关系是一个系统,需要把我们的关系放在第一位,而不是我或者你。 我们是一个共同体,伤害到你就是伤害到我们一部分,我们的目标是让我们这个共同体加分; 而为此愿做出适当妥协与牺牲,不会对此有所怨尤—— 不是用你减分来换取我加分。 二,学会将人和事区分。 冲突产生时,最怕事情和人一起被否定。只是一件事做错了却上升否定到对方全部,如你这个人真没用,你这个人啥都做不好… 有时候咱明明在说一件事,可对方却感觉整个人都被否定了真正感受到伤害。 构建和谐关系要素:将事和人区分,我们在一起对某个事有了不同态度,但我们只针对事,没有忽略掉爱。 我认为这个事情你做错了,不该这样做,但是我爱你这个人。 健康的亲密关系之所以能够建立链接,是因为彼此能带着爱去正视状况,而非将情绪发泄到对方身上——咱去真诚的表达咱咋了?而不是去否定对方这个人。 未完待续哈 荣辱不惊,静观庭前花开花落。 雪落宫墙报早春,枝头寒玉待芳辰。人间祥瑞时时在,岁岁平安岁岁新🌸 好嘞亲爱的,这会吃好了💪立春快乐那自迎接心动一万次的春天咯🌈
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