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当年你确实对不起我,但我也能理解,那时候你也只是我男朋友而已 在这几年当中,其实我真的好多次会思考复读那一年到底给我的坏影响大还是好影响大?但是不可否认的是,它确实给了我一次更换专业的机会,差几分的专业错位,也让我在后面的大专经历中过的非常辛苦,我现在太擅长于表达了,会不会是因为当时太能忍了呢?我偶尔会梦到你,这并不是代表我没有放下你,相反,当我决定什么不管的时候,我就已经放下你了,但是当时的放下和喜欢是并存的,依然记得我跟你讲“及时止损”的时候,我并没有哭,反而是你的怀疑让我哭了。你的怀疑让我觉得我的内耗,我的纠结,我的怕你受到伤害,一点都不值得,真的挺搞笑的。 我们俩复读同一个班,我重感冒咳嗽那么严重,一个星期多你才发现,那时候我都没有觉得不值得,我的身体每况愈下,我的情绪也十分糟糕的时候,你没有一句问候,没有一句关心,我也没有觉得不值得,可能真的是情绪,身体,心态没有一个在正位,我变得格外的胆小,甚至害怕一个人待着,我当时真的很期盼你能表达点什么,但是得来的只是因为不知道我的感冒状况去而复返一无所获的药店。就仿佛我那一个多星期的咳嗽流鼻涕,你一无所知这不是状况吗?我对着我闺蜜诉说着我的内耗,我的纠结,我的痛苦。在经历了半个多月的思考之后,我决定先分开。但我说不出来分手,所以我说的是及时止损,怕影响到我们的模考,我还专门打算把那一天放在考试结束后说,也许是我的冷漠,我的无所谓,让你感受到了。就在两门考试结束后的晚自习,你买了一盒蓝莓,坐在我的面前说我们出去走走,当时是十二月五号。我感冒还没有好全,并且那段时间一直是断断续续的有在发烧发热,外面狂风乱作。你一直说要出去走走,但是我并没有想走的意思,我不记得当时说了什么,反正晚自习结束了,我想托人把你买的蓝莓给你送回去,但是想了想还是没有,就把蓝莓放在了教室里面。回到寝室我就跟你说了,“及时止损”你当时回复了什么呢?“你不喜欢我了吧”我不是一个爱哭的人,但是那个时候我真的忍不住。这是我的小号,不出意外,你应该永远看不到这一段话,但是就是很想把它记录下来,随着时间的流逝,要不是前天发现你关注我,我又去扒了很多当年的聊天和我的碎碎念,我真的想不起来了。我真的快忘记当时的重度感冒所引发的一系列连锁反应。因为重度感冒,我的免疫力降低了很多,我每天吃不进什么东西,也睡不着,中度贫血和低血糖让我脑子很难进知识,我常常在寝室边哭边学到两三点,我的母亲为我求了一个护身符跟我说实在不行单招吧
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2025年,我19岁,正在复读的日子里熬着。 复读那年,补课班的晚自习总是熬到很晚。那天快上课前,我刷到个视频说要把爱意说出口,就抱着试试的心态,在六点半给她发了句:“我爱你哦,想你了。”她开的店在另一个城市,我以为她顶多回个表情包,或者晚上忙完再打个电话。 晚上八点半我还在刷试卷,突然有人敲门,看见她站在门口,眼睛弯着笑,像揣着一兜温柔:“作业写完了吗?要不出去吃饭去。”我当时就懵了,问她咋来了,她轻描淡写地说:“我大闺女想我了,我回来看看我俩闺女。”她问我要不要吃火锅,我说我想吃把子肉,她说:“我回来了,带你吃点好的。”我说:“不要就那家把子肉,老馋了。”她二话不说就带着我去了。 饭桌上她跟我说:“考不考上没关系,别给自己压力那么大。”我知道她是个要强的人,离婚后一个人撑着店,什么事都自己扛,却把所有的软都给了我和妹妹。那天她风尘仆仆地赶过来,店里的生意肯定都扔给了店员,路上连口水都没顾上喝。 她总有些自己的想法,心思也重,但在我心里,她永远是最了不起的人。就像她总说的:“我的闺女,我来疼。”这份藏在风尘里的偏爱,是我这辈子最硬的底气。 我觉得我的妈妈是个了不起的人#妈妈的小棉袄 #复读
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