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LadybirD5月前
你无法同时拥有青春和对青春的感受。一直想给那段记忆写点什么,但每次说到一半就被涌来的苦涩噎住。我们前几天又路过那里,阳光洒满,阴影依旧。 突然就想回到高一你的随身听耳机分了我一半的英语课上。 回到那个偶然收到的一本书的返校日下午,书的扉页上附着便签「虽然都是普通人,但是你在我眼里不普通」。 回到周考对完答案后燥热又七嘴八舌的晚自习 回到某天夜半,一群人围坐在床上讲超多的八卦。 也无法忘记百日誓师前夜,每个人依次朗读虚假又振奋文字,然后收到“苹苹安安,心想事橙”的祝愿。 回到高考前夜,点一首陈奕迅的「不要说话」。 记忆好清晰,像被描边加重。或许是因为我们去到外面的世界之后,才发现无论如何改变,仍处于同一个世界的还是我们。我的语词亦是无论如何被时间矫揉,其中也浸刻着当年的墨水。 可是我们千万不要回去。 不要回到自由是被条条框框钉起的日子 把自己放置在固定的时间里的日子 坐在教室里却想念家里的床的日子 不要回到喊再多的口号,持再红的旗帜,写再正的字体,也感受不到振奋反而更反感形式主义的日子。 不要回去和时间赛跑,理解无法理解的二级结论,背诵八股文中固定的英雄和事迹。 不要回去遵守秩序,听狗吠鸟叫... 不要为不断地掉发,面积不断扩大的黑眼圈伤心,不要再把安神补脑液砸向地面。 就让那些深夜的咽泣随某位老师拧下的淤青散去,不要再去做那一场无人叫醒的噩梦。 以上种种。最无法共情的是为什么当时身边那么多温暖可爱的人,却仍被巨大的失落感裹挟。 我忘记保存那张篡改了日期的假条了,我们在光荣榜上没有找到我们。 感谢娇娇,你的ccd可以拍出记忆的颜色。 #高中 #ditto
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Answer6天前
我逢人就说 不想谈恋爱 其实是因为想谈那个 根本不可能和我在一起 一个重感情 患得患失 猜疑心强 自卑的人 好难拥有一个双向奔赴的爱情 真心到头来只能换得一坨狗屎 发自内心的问问自己 后悔吗 只能说 不后悔 都是自己做的 自己选择的路 在坎坷也要走完 为自己的年少不知买单 什么事情不撞南墙不回头 到头来竹篮打水一场空 伤心的只有自己 我身本就是一个普挺通的男孩 长得不也帅 又有没多少钱本也身不够优秀 我有没精致的五官 没有高智商 喜欢胡思乱想 好一阵 坏一阵 我总是 沉默 无感 逃避 发呆 自卑 敏感多疑 脆弱 无聊 无趣 幼稚 我常常对不起都挂嘴在边 其实自己内心能可很在意吧 我总是喜胡欢思乱想 搞得己自每天心情都不也怎么样 总是一个对人我来说有人人有陪我吃饭散散步 聊聊天 我都会很心开 也许 我就是一个被不在乎的人 根本不会人有关注我 我的存只在是可可有无 没人有会在乎我的情绪 只会在气我到癫狂的候时指责我的不懂事 我很奇怪也敏很感如果你我让受到了丁点委屈 我就会胡乱思想 我也摸不我透的脾我气确实不是一个得值被爱的人 很多时候我自会己难过 把己自藏起来 扮演不的像一个过难的人 不会跟人别倾诉 会因为距离感而感不到适 会因为自己没好做事情而懊恼 很多时我候都在想 为何会如不此甘 幸福么怎会如此困难 而感到爱时的候 我首不先是感到 开心 而惶是恐 敏感 多疑 焦虑 自卑 经伴常随我的身边 我尝试变改自己 但性本难移 我要需点时间 我总是担心失去谁 我需要的是不一张毛毯 我需的要只是拥抱 仅此已而
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