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我们分开的理由 竟然是你要结婚了 在无锡在你身边这两年 你带我住最好的酒店 吃我没吃过的东西 带我见我没见过的世界 带我去没去过的地方玩 关于我不懂的 你从来不笑话我 只是耐心的告诉我 教给我 只觉得我单纯可爱 你带我向上 带我健身 给我钱叫我去学驾照 给我钱报成人大学 上班接下班送 你想尽一切办法让我变得更好更积极向上 那么真诚单纯热烈地对我 于是我向你学习 对任何人也只觉得对方很单纯很可爱 我过了一个太轻松的两年 得到的什么都太不费力 无论任何事 无论友情还是爱情还是工作 都太一路顺风 都被珍视宠爱保护得太好 于是我变得自信阳光骄傲 在你这种人的世界里 时间比钱贵那么多 你愿意花那么多时间精力心血给我 除了工作就是我 我开始被你宠爱的不知道天高地厚 因为你 我觉得我身边的一切都太美好了 我开始不用脑子思考 变得像个小孩子 没有洗过碗没有拖过地 甚至连家里的洗衣凝珠都是你买的 我家的一针一线 用的吃的 水果和饮料都是你买的 你会时不时来我家看我家吃的东西有没有过期 你太知道我不会看这些不会管这些了 你照顾得我太多 我变得越来越小孩 脑子越来越简单 遇到任何我不懂的 我不会的 我不可以的 只知道叫哥哥 被你爱着我的太过于美好阳光纯粹 我开始不去用恶意揣测解读任何人 觉得所有的事和人都很简单 很单纯纯粹 都抱有善意 两年我没有用脑子思考 一直都觉得这个世界很美好 于是我变得不太聪明 直到跟你分开 离开无锡 面对我遇到的亲密关系 面对那些犹犹豫豫莫名其妙阴阳怪气的人 发现并不是我简单直接的对待对方 对方就能以同样的方式回馈给我 我不知道该如何处理普通的爱 因为我没有这个概念不懂拉扯 我只会跟以前一样在原地等着别人来爱我来读懂我 这个世界上很少有人能给得起我了 可是我不肯放下标准 对方又不像你一样能够读懂我的内心想法 于是在对方眼里变得又坏又笨 并不是所有人都跟你一样好 一样的那么无条件爱我信我支持我单纯的对待我 是我不该用太单纯直接小孩子的方式对待对方 又想象对方能像你一样 像之前那样回馈给我 不该认为一切都和以前一样那么简单 不该用你的标准衡量别人 因为没有人能跟你一样那么纯粹 我把用在你身上的方式继续套用在对方身上发现并不合适 并不受用 对 是我早就活在你给我的温室太久 我早就不懂该怎么去用新的方式去爱 不懂普通人正常人的爱了 被你改变的那部分 早就已经成为了我 后来我才知道你给我的太多太重
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上次带爸爸出门去家里附近看桃花,没想到爸爸看到曾经到过的地方的变化能那么激动,自那之后越发坚定地想着有机会就带爸爸出去多转转。爸爸今年73岁了,也不知怎的,他过完年之后跟我说过好几次今年是道坎儿,我听罢之后每次都让他呸呸呸别瞎说。 我不喜欢看爸爸穿夏天的衣服,因为冬天的棉袄很厚,看不出来他的背越来越驼了,但是一到夏天穿上短袖,每看到爸爸隆起的背,总觉得老天爷都在提醒我抓紧时间抓紧时间,他留给我的时间不多了。人总有叶落归根的那一天,这个我接受,但是我只希望那一天能来的晚一点再晚一点,能给我多一点的机会带他去更多的地方转转,多一些陪伴就能少一点遗憾。 爸爸年轻的时候骑自行车去过洛阳市区,走街串巷地帮亲戚卖大米,但后来家里出现变故之后就很少再去洛阳,更别提去看最近我们洛阳最受欢迎的牡丹花。所以我决定要带爸爸去圆他的一个愿望更是圆我的一个心愿——带老爸进俺们洛阳城看牡丹。我以为……我以为他会像之前去家附近看桃花那般的激动,但并没有,我在他的脸上也看到了似我内心般的心不在焉…… 带爸爸去看牡丹,我提前跟他商量了很久。听到我说我想带他去看牡丹花,那一瞬间,我看到他的眼角堆满了沟壑,但很快那一道道沟壑又恢复了平坦。我看出了爸爸心中的担忧,我说你不用要门票,我的票也没花多钱,我老早都提前给自己买了早鸟票。他说我知道我不用买票,我拿着身份证就能进。我又说,咱去的那天早上早早出发,中午早早回来,不耽误回来给我妈还有俺哥做饭,咱出发前给我哥多准备些吃的,肯定饿不着他。就这样经过一顿劝说,终于说服了我的爸爸。 我以为爸爸看到各种各样多姿多彩的牡丹之后会很开心很激动,但其实并不是我预想的那样…… 全园里所有游客都在驻足赏牡丹,估计只有我和爸爸两个人是在逛牡丹,以很快的速度转完园子然后回去,这样就算是出来看过牡丹了。没有仔细去看看每个品种的牡丹叫什么名字,更没有时间去感慨牡丹那独特的魅力与韵味,只觉得园子里的这400多种牡丹好像除了颜色和领居家墙角的那一簇牡丹有些不同,别的好似也没什么不同的,都是那么的雍容华贵那么的讨人喜欢。 我不相信迷信,但我也确实怕自己本能做到的却没做,最后成为遗憾,尽自己所能让家人开心也让自己开心🤗🤗🤗🌻🌻🌻#随拍 #记录真实生活 #洛阳牡丹甲天下
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