00:00 / 03:35
连播
清屏
智能
倍速
点赞NaN
现在是2026年2月4日星期三 你离世已经18天,我最爱最爱的奶奶于1月17日晚上9点15分离开人世,我肝肠寸断,悲痛欲绝,声音嘶哑,眼泪哭干 送你。 文字写不出我的难过,为何在走了18天之后才敢继续写这篇文章,因为我害怕无法控制自己的情绪,我至今无法接受你已经离开我的事实,我再也无法触碰到你的脸颊,你的手。再也听不到你说想我,回家再也看不到你留的那盏灯。 因为和父母从小没有生活在一起的缘故,在我心里最亲的人是你,是你教我成长,教我感知世界,塑造我的三观,磨练我的性格。 感觉一切都是那么的不真实,好像你从未离开过,只不过我见不到你,我回家你去地里干活了,你去集市赶集了,你去邻居家串门了。你无处不在,只不过我见不到你。 奶奶,我好想你啊,我隔三差五就梦到你,在梦里,只要见到你我就喊你,大声的喊你,而你也像日常那样应答我。我想你也很想我吧,所以才会隔三差五来梦里看我。在你离世的前一天,我在网上搜“怎样才能平静的面对亲人的离世”网上都是讲亲人离世有多难过,没有一个回答是告诉我怎样缓解这种痛苦,因为这题,无解。 一想到我已经失去你,我就感觉自己像无根的浮萍,我的心空了,我的根茎没有了。 那天晚上,我看着你的点滴渐渐往下滴,我知道这代表着你的生命在一点点的流逝,我们毫无办法,我只能多叫你两声“奶奶,奶奶”因为我知道以后再也喊不到你了。为什么?为什么成年之后第一次面对生离死别就是送你走。我不要。我看着他们把你抬进棺材,他们把你台上灵车,他们又端回了一个小盒子,告诉我,这是你。 所有人都告诉我,奶奶没有历经痛苦,走的那么平静,你应该为她开心,我知道这几年你也辛苦了,跟着去上海,去徐州,去扬州,去蚌埠。每个月一次的化疗,我们尚且可以替换着去,而你每次都要跟着奔波,从走路矫健到颤颤巍巍再到轮椅推着,我们没放弃你得病,你也没放弃。每个月住在一个子女家里,你也不自在,我知道你心里最想回的就是咱俩的那个家,那个黑白电视,那把蒲扇,还有你的那些田地。这几年你辛苦了,以后咱们不奔波了,你就在那个世界和爷爷好好过日子,闲的时候也去太姥爷太姥姥家串门,奶奶,以后的日子咱们幸幸福福的过。 时间会淡化我们的悲伤,我们也会慢慢回归到正常的生活,会习惯没有你得生活,我会有幸福的家庭,以后有一个自己的孩子,可是我再也没有你了,奶奶,我无法再让你分享我的喜怒哀乐,奶奶,我真的好想你,好想好想你#亲人离世
00:00 / 00:24
连播
清屏
智能
倍速
点赞19
00:00 / 01:29
连播
清屏
智能
倍速
点赞24
00:00 / 01:03
连播
清屏
智能
倍速
点赞43