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满堂彩.1周前
一转眼,妹妹也开始听方大同。 从她出生起,我无数次厌恨她的存在,即使我知道她错处不大。但是没办法,她的出现是没有任何人跟我商量的。我从未剖白过,却在日记里写着,我没得到的爱,她得到了完全。或许因为我知道爱一个人要慷慨,所以我对妈妈的爱轻而易举地盖过了对她的讨厌。但是她哭闹不止,经常闹得我妈妈没有好眠、吵得她疲惫,偶尔看着妈妈哄她的时候我会想,她夺走了什么,而且好像不珍惜它。但是渐渐的我开始学会接受这件事,相处了解中她也偶尔有可爱的时刻。我对她好过,高中放假时会用剩余的生活费给她买一大袋零食,在她哭泣时给过我的肩,在闹脾气时促膝长谈一整夜。 在时光的流逝中,她拿走过朋友送给我的礼物,弄坏弄丢过我珍惜的物品。我们吵闹,歇斯底里,闹到几乎要兵戎相见的地步。我不懂我妈妈,也不懂她。但是在她的成长轨迹里,我竟然真的要承担那个长姐如母的角色,订书辅导讲究生活学习,虽然她全然不领情。我曾经把刀刃架在她脖子上,说她一定会下地狱。她也用恶狠狠的眼神盯着我,握紧拳头朝我还手。我在她打架输人输阵还被人污蔑时带着她上门讨过公道,她也在我因外公去世而蜷缩时笨拙地安慰。是叛逆期吗?我不知道,但我看到还有许多喋喋不休又七零八碎的时刻。 一个孩子真的可以让人表达欲无比旺盛,外婆像祥林嫂一样逢人告状,弄得很多人头痛厌烦。但是我总会心疼外婆,想起她那一句,“我爬不出来了吗?” 生命中的喋喋不休一定是有无法愈合的伤口,只能一直倾诉才能缓解片刻的苦。我提起她的频率越来越高,连我这种不爱分享的人都很难藏住有些崩溃的时刻。其实我不是一个擅长袒露脆弱时刻的人,但还是让朋友见证了我的太多眼泪水。再早的时候我在马路上一个人跟朋友讲语音,说我好像不应该再收朋友的礼物,那些心意会被浪费掉。前两天我还是在马路上掉眼泪,嚎啕不止,跟外婆讲我真的拿她全然没有办法。 平心而论,我完全无法爱上这个不太懂事的小孩子,她与小时候的我太不相同,太叫我费解。我们之间破口大骂不少,唇枪舌剑频繁。我讨厌她,她经常让我在某一时刻觉得我的人生好似被葬送。她或许也讨厌我,讨厌家里人。就这样两个人,竟然要成为一家人。但是太阳总会照常升起,日子总要一天天地过。于是我读懂歌词,我小时候最喜欢的这一句。嗯,人总要相信、生命中有万事的可能。 今夜她想听这首歌,我才意识到她已经长到了我第一次见到她的年纪。生死的瞬间我竟然也成为亲身者,时光面前走得转眼。大同,妹妹也开始听你的歌。
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