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我时常在想到底什么是幸福呢我时常会感谢你的出现 谢谢你出现在我平凡而含糊的年纪但你的态度让我觉得你的世界并不缺我我开始模仿你的语气 你的性子 你的一切 好像这样我们才能扯平可其实难过的只有我自己你故意不理我的时候其实真我的很难过你永远都是那个隔着屏幕都能影响我心情的人你真的很重要希望你新鲜感过后能好好跟我说 我们可以好好谈一谈因为我真的很爱你我爱你并不是在嘴上说说希望我们之间没有任何搁浅 这次不想再输了好听的话我不太会说只是想让你永远留在我身边.得不到回应就会胡思乱想我容也易吃醋但一哄就会好我会永远热情可一旦察觉到被冷落我也就会立马远离意识到自己不重要的时候总会悄悄后退一万步我接受不了一开始好到不行然后越来越不耐烦的落差我会像一个疯子一样歇斯里底的表达我的难过成为你口中的无理取闹和脾气差我情绪低落的时候表达能力很差劲所以我不说话是怕把事情越搞越糟我也是自卑敏感的总会把一句玩笑话当真会想很久很久我也只是个受尽情绪折磨的普通人.我大部分时间看上去很正常甚至很开心时有候我自己都感觉我是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓的样子时常跟朋友说自己得过很好一切的不美好我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西我会像发了疯似的反复咀嚼然后逼着自己忘记我想我就是一个情绪怪人.真的很讨厌自己这种拧巴的性格你做了让我不开的心事情我总是喜欢一个人生闷气遮遮掩掩不会把自己的问题摆在台面上让你看见却还总是希望你能快赶察觉到我的情绪我知道这样子会把你越推越远我一直提醒自己不要说反话不要哭不要作不要没有安全感要好好表达自己但我没有做到我就是一个很矛盾的人但我想要的也只是你也好好爱我而已你会烦厌这样的我吧阴晴不定的臭脾气拉不下脸的自尊磕磕绊绊的表达但无法改变的是这才是真正的我请谅原我的自私怯懦原谅我的心口不一和烂脾气.我常时在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这样是不对我共情能力很
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