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爸爸不在快两年了,昨晚是第一次梦见爸爸,梦到的内容也记不清了,甚至在梦里连爸爸的脸都没看清,就是觉得在梦里见到他了。我是不想梦到爸爸的,惭愧,因为爸爸身前以为我是孝顺的,周遭的人也认为我是孝顺的,其实,我是有很多抱怨的,在爸爸最后的那些日子里,我并没有多么希望他多活些日子,甚至,我还希望他走得早一点,我觉得我已经没有能力再去为爸爸耗费掉太多的精力和财力了,每当听到别人说我孝顺的时候,我的心情是复杂的,是暗自惭愧的。爸爸做过多次手术,住过N多次院,各种检查报告和病历全部打出来可以超过半米高,打印费就得一千块,对于很多当儿子的人来说,他们对父母身上花的钱还不及我对爸爸身上花的一个零头多,包括2014年在省胸科医院被小偷偷走的2万块钱,我怕爸爸妈妈和姐姐心疼,当时没敢说那么多,只说是偷了2000,这也是我今天第一次说出来真正被偷了多少。 究竟在爸爸身上花了多少钱我从没真正告诉过我姐,我不希望牵涉第二个家庭进来,我也一直瞒着妈妈。所以我对爸爸身前是有抱怨的,在爸爸最后的时光里,我对他已经没有多少耐心了,每次给他打流食、换纱布和从直肠里抠大便的时候,我是崩溃的……甚至,我是吼他的,尽管我知道他最后已经没有多少意识了......所以我并不孝顺 也许,我们大多数人都是虚伪地孝顺着父母,只是为了得到一个孝顺的人设......但,我又觉得我是无悔的,至少我不需要感谢太多人。
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