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我该怎么写你呢,写你笨拙的爱,还是说你偏心了一辈子,至今还是不愿意去面对甚至不愿意去回忆的一种情感。 知道我为啥至今都不愿意学包饺子,我在很小时候你们吵架,赌气不给我们做饭,为了哄你,我学包饺子哄你,那大概只有七八岁时候的样子……我水壶里灌水,烧住脚,我从冷水盆里叮了叮,甚至没换鞋,我就直接穿着一只湿鞋就去学校了,你可能不理解那种惧怕跟责骂声…… 你听老师说我看闲书,没细问不由分说差点从楼梯推下我。当时的闲书是读者,我自认为也不是闲书,是有用的…… 同学打电话,要问男的女的,知道谈恋爱的时候用板凳砸我,身边有啥就会拿起来砸…… 你结婚我们不同意,你以后过的不好,不要来家里说,我就坚强隐忍倔强到不去家里说他一句不好,因为路是我选择的,跪着也要走完…… 爸背着你给我买房子,到装修你知道后,说我就这么糊涂啊,给闺女买房子,我当娘的还会糊涂不同意啊…… 爸走后,你随即做的手术,你什么时候都说的我支差,从来没从心里认可,哪儿怕我已经尽心尽力……在我看来已经是面面俱到,你说什么我大部分都依着你 你说我什么都不跟你说,你说你们该咋咋啊,除了我心里想你爸,你们都不想她,我第一次给你反驳甚至脱口而出了憋在心里的很多话,告诉你想他有啥用,想他的时候哭还能在你面前哭啊,告诉你我现在难死了离婚了带俩娃?你开始砸东西,一片狼藉,我说你生前对他好一点不至于现在这么怀念他,那是我第一次反驳你,第一次说伤害你的话,我很后悔,但是不说就把我憋死了……最爱我的人离开我,我怎么会不想他,我也很多时候默默在扛,硬扛……年轻人的压力也很大,我也有脆弱的时候,只不过我从来没去你那撒过娇,不去跟你说我的不容易…… 人活一辈子,自己对的起良心,善待老人,顾好孩子,我觉得这就很好了,我不喜欢外人站在制高点道德去绑架去说酸话,表面说我眼光高,活的好,看的开,背地里说一些背道而驰的,不过我也不放在心里,因为除了父母,我唯一在乎自己,在乎孩子……外人决定不了我也同样改变不了我 一辈子很长,高低起伏,阴晴不定 一辈子又很短,转眼就走完 童年需要用一生去治愈,你没给我的我尽力回馈在我的孩子上,我的孩子积极乐观快乐,我永远放在第一位,其次都是其次…… 我很想做你的小棉袄,很想听见你夸我,认可我,都没机会了,留给我的只有内心的创伤,无尽的怀念…你给了我生命,我就需要用一辈子去感恩,尽管你有时候做的我并不满意#孝顺父母#怀念父母
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