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我好像总是哭 夜深人静的时候,焦虑悄悄爬上来它会先掐住我的喉咙,然后慢慢涌上眼眶。我知道不应该,可就是忍不住 最难受的不是哭,而是那种“忍不住”的感觉。像是身体里住着另外一个我,开关藏在某个找不到的地方。焦虑的时候,眼泪比思想先到;情绪激动的时候,眼泪比话语来得快;被否定的时候,眼泪是最诚实的反驳,尽管我多么希望自己能冷静地说一句“没关系” 大家都在往前走,我也想成为那种能独当一面的人。可每当遇到事,身体里那个受一点委屈就掉眼泪的小孩总会跑出来 睡不着的时候,过去的事情会在黑暗里变得特别清晰。那些错过的、做错的、受伤的瞬间,像默片一样反复播放。我总想着,要是能从中学会什么就好了。可很多时候,创伤只是创伤。它没有让我更强,只是让我更怕。怕相似的事情再次发生,怕自己还是那个容易受伤的人 现在的我看起来或许比从前坚韧了些,但我知道,这种坚韧像一层薄薄的壳。里面的我更敏感了,一点风吹草动都能引起巨大的回响。我不断跟自己较劲,不断消耗自己,然后又勉强把自己拼凑起来,在一次次这样的循环里,我确实不像以前那么容易快乐了,天真一点点褪去,留下的是越来越容易泛红的眼眶 成长真的很累,有时候我甚至想,要是能停在某个不会受伤的年纪该多好。可时间不等人,它推着我往前走,不管我是否准备好 我总盼着有一天,眼泪是为幸福而流。但现在,每一次流泪都提醒我,看,你这里还有没愈合的伤。那些温热的眼泪里,每一滴都溶解着说不出口的苦涩。对过去的无奈,对现在的无力,对未来的担忧,全都混在一起 这就是现状。眼泪流干之后,第二天太阳照常升起,生活继续推着我往前走。带着这些未愈的伤口,带着这个习惯了用哭泣来应对一切的自己#精神内耗 #情感内耗 #焦虑 #内耗 #对不起
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饮冬茶4周前
该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了 我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久 我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会 很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭#新人求关注 #和平地铁#小主播的心酸 @DOU+小助手 @抖音小助手
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