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休恋逝水。2026.2.4 偶然刷到了这个话题,闲来无事,思索片刻,还是决定为我整整9年懵懂的情感和追逐留下一点痕迹我的记性越来越差了,那样炽烈与专注的情感,恐怕此生再难复现。 2016.9.1 我升入小学,从小在父母的争执声中长大,又是独生女,比起其他孩子我貌似要更快些的适应了陌生环境,在一片抗拒入学的哭闹声中,我的小学生活安静的开始了 2017 因为性格,我的朋友不多,不算出众的脸蛋和中游的成绩让我泯泯于众人,你的数学出类拔萃,很快在一群字都还没认全的孩子中脱颖而出,这是我第一次注意你 2018 在母亲的监督与某些天赋加持下,我的语文成绩悄悄跃到了班级前列,二年级的期中考试,我第一次和你并肩 2019 我开始不由自主的去关注你,从这一年开始,你的名字响起时,我总是先你一步抬头,我默默记下你的学号和成绩、暗暗比较我们之间的差距。那一年,我第一次超过你,领奖台上;我拿着奖状下意识欣喜的脱口而出自己的排名成绩、你的声音轻轻跟在我的后面,报出了你的分数,我回头、你拿着奖状含笑看着我。这是三年以来,你对我说的第一句话。 2020 疫情来袭,居家上课,因为不够自律,复学后我的成绩一落千丈。尤其是数学,数学老师把我安排到了你的旁边、我们成为了同桌 2021 和你当同桌的日子,有欣喜,但更多的是紧张,此前的四年我们不过是连熟悉都说不上得普通同学、内向的性格让我不知道怎么和你相处,只能局促不安的笑着看你和旁人谈笑,却无法融入。毫无征兆的,你转眸看向我,我的笑容顿时有些僵硬,半晌说不出话,那天中午阳光很好,你再次主动开口,我忘了你说了什么,或许那天也根本没听清你在说什么,我开心的大脑一片空白,唯余下掷地有声地心跳回响 2022 我的成绩一落再落,和你的差距越来越大,我知道,我追不上你了。心理状态越来越失控,我开始迷恋上疼痛的感觉,手腕上割的最深的那道伤口被我用绷带死死捂住,却还是意外被看见,同班的男生笑着调侃我,你没说什么,只是眸色复杂的看着我。我落荒而逃 2023 升入初中,不出意料的,我没有考上重点班,你在我的楼下,教室靠窗。每次去楼下教师办公室交作业的时候我都故意绕远路,从你的窗边假装不经意路过,匆匆瞥一眼你的身影 2024 通过你的兄弟偶然得知你曾经喜欢过我,但此刻心中涌上的更多是酸涩和无奈,我笑笑,把这个话题一带而过。我注意到了、你的身边有一个更加光芒万丈的女孩,她和你一样,看上去毫无弱点 2025 准备中考,日子很苦,没有再去看你的余暇,但因为身体和心理得双重折磨,体考前两周我吞了药,当晚被送去洗胃,身体素质一落千丈。体考那天,考完我就哭了。回家后,我撕了曾经的奖状和成绩单 2025.7.21 中考成绩出来了,果然,我没有考上理想的学校。我去询问了你的成绩,还有你的学校,那已经是我遥不可及的世界,思来想去、也只能怪我自己。 那天小雨淅沥,我用电量只剩百分之十的手机,和所有朋友,包括父母发去消息。然后独自搭上前往运河的地铁 在电量只剩百分之五的时候,我淋着雨坐在运河边,打下我九年以来积攒的所有话 发送。 手机刚好没电 ………. 那天的雨越下越大,我在河边走了很久,直到衣服头发被雨淋的透湿,路人投来异样的眼光,我坚持着没有走回去,但面对死亡的恐惧还是让我在最后一步迟疑了 我向来要强、倔强,慕强。哪怕到现在,我都没明白对你到底是喜欢,还是单纯的仰慕。曾经作为优等生的我总会害怕如果我的成绩变差,我还会剩下什么;现在真的变差了,似乎天也没塌,但我依旧没有勇气静下心回头审视过去,所以我想,干脆懦弱的结束一切。 我真是一个矛盾的人,我害怕变弱,可当真正面对自己与过去的落差时,又只会陷入循环往复的悔恨与堕落,眼睁睁得看着自己黯淡下去。可你依旧在那里,像是海面上永恒不变的灯塔,稳定,明亮,一直发光。 所以“休恋逝水”对我而言,始终是个伪命题,你更像我少女时期的英雄主义,因为慕强,所以不断追逐;因为仰望,所以渴望成为。我喜欢你,或许是因为,你是我想成为的,却未能成为的样子。是我年少迷茫时眺望的地平线。 雨水滴滴答答,最后,生的本能让我停止了脚步,我走了回去,我还是想要等待你的答案,这也成为了我选择不在今天死去的借口,尽管后来那个答案对我早已经不再重要 时至今日、我才慢慢明白,对你我或许不只是少女暗恋的春心萌动,“逝水”中流淌着的、不是我与你的故事,而是我整个少年时代的倒影——我的自尊,我的向往、我的努力,我所未能安放的自我期待 追逐你,已经成了我在家庭和成长的动荡中唯一稳定的安全感来源,即便痛苦、即便你已经远在天边。 你早就不是一个可以逝去的过客了,就算此生再也无法相见,作为我年少时期代表着“强大”“优秀”“光亮”得符号,我内心世界的参照系原点 我希望你永远热烈,永远如十五岁时那样,光芒万丈。 #休恋逝水 #暗恋
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